作者：李筱懿
1. 就像生活里那些很厉害的人，大多数一直在踏踏实实做自己应该做的事，他们厉害在错误率低，而不是偶尔打出了几个惊天动地的好球。
2. 自在”究竟是一种什么样的状态？我想，那是“找到自我”之后特有的样子，“寻找自我”的过程会经历很多事、见很多人，从迷茫到清晰不断调整自己，最终确信自我的存在感与价值感，在自己感兴趣的、认为重要和有意义的事情上有所成就。与“成熟”相比，我更喜欢“自在”，这是一种不经意间“轻舟已过万重山”的开朗与豁达。
3. 主动不是莽撞啊，在我的理解中，主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题，这才是真主动。不知道该不该做事，去做，大不了做错了总结教训，也好过事后后悔。不知道该不该结交的人，去认识一下，觉得不合适，再走开，总好过先入为主的判断。主动而充实的人，才会成为这个时代的幸运儿。
4. 与其“被喜欢”，不如“被需要”“被尊重”“被信任”。
5. 帮助别人量力而行，做不到就果断拒绝。这不是冷漠，而是冷静。逞强帮忙，事情办成了还好；如果办砸，不仅自己受罪，对方也不满，这就违背了帮人的初衷。举手之劳，能帮就帮，是礼貌善良；能力之外，当拒就拒，是自知之明。懂得拒绝别人，就避开了生活里80%的烦恼。真正的朋友，会理解你的难处；强求你的人，不值得做朋友。很智慧的一句话是：常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙。
6. 吃亏就意味着受委屈，遭到了不公正待遇，很多人愿意吃亏的原因，是希望在另外一方面，交换到其他条件。假如总是吃亏，总是把合理利益让给别人，这不是福气，是没有原则，成年人该有的样子是宽容却不软弱。但是锱铢必较也无法获得长久的合作，谈判双方各有所得，都实现了自己的核心权益，对边边角角的利益大度些，更容易达成双赢的结局。
7. 叔本华说：“财富和地位，可以保护智者免受小人的伤害。”
8. 我想到“逆袭”这个词，就会涌起一些感慨，尤其三点。第一，当你做重大决策时，一定不要跟身边人讨论。因为时间才是最大的机会和成本，越亲近的人越不希望你受累，然而哪里有不受累的人生呢？走上坡路时，谁都是辛苦的。第二，当你做了一个决定，这个决定能让你变得更好，立刻义无反顾去做，完全不要理睬周围的声音。第三，当你凭借自己的实力，进入更高的层次，周围的人群就变了。
9. 思路决定出路，态度决定高度，格局决定结局。真正优秀的人，即使早已功成名就，财富自由，也仍然不断探索各种可能性，去看见更多层面的世界。
10. 人与人永远无法完全共情，语气温和但态度坚定，尽量别让硬邦邦的世界伤害自己，能给出“软钉子”，也是我们的“硬实力”。
11. 从容不仅是心态和礼貌，更需要物质条件的宽裕。假如那些不从容的人，并未对我们的生活造成任何实质伤害，假如那些板着脸的人，确实是来不及微笑，那我愿意先对ta们笑。
12. 留白效应让我反思处理人际关系的方式：如果能给对方留下一些空间，保持适当的距离，反而增加了人际吸引力。有时我们花费那么多时间结交“人脉”，除了彼此资源对等，对方是否真诚同样是重要考量，仅有资源没有诚意，关系无法长久，甚至合作未必成功；而一个真诚的人，不见得拥有很多资源，却能在需要时鼎力支持。别人的富有和贫穷与我有关系吗？并没有。别人的真诚和虚伪，才和我真正有关系。
13. 真正遇上大事检验人的机会并不多，但有些细节却很加分。1.人群中，关心那个存在感低的人。因为善良的人，才看得见别人的需求。2.当大家调侃一个人时，主动转移话题。3.悄悄记住别人的喜好。良好的关系始于确切知道对方心里有你。悄悄记住对方的喜好，给别人惊喜，自然会收到好感和人缘。4.路过有门的地方，替后面的人扶一下。5.别人的帮助，除了说谢谢，记得给对方一些回报。转动餐桌时，看看是否有人正在夹菜；吃完以后，收拾自己面前的垃圾，向大家说：“我吃完啦，你们慢用。
14. 节假日不群发祝福消息，而在每个信息前加上对方的名字，让人觉得被重视。听人说话时，把两只耳机都摘下来。别人给你看照片，绝不私自翻看第二张。想拒绝就直说，想得到就努力，松弛感来自能够主导自己的生活。
15. 你有什么缺点？这个问题，对方并不是要为难，真想知道我们有什么缺点，而是希望了解到我们对于缺点抱有怎样的态度。积极修改的态度，比程式化的回答更能打动人。所有长久的关系中，唯有真诚才是最短的路。
16. 大多数书卷气足的人，都不会太年轻。真正读了万卷书、行了万里路，具备自己的世界观，书卷气会不知不觉流淌出来。能速成的是五官，速成不了的是三观；能整出来的是样貌，整不出来的是精神面貌。
17. 人表明自己的态度非常重要。戴上耳机、提前打招呼、微信签名设置“工作中”状态，这些都是抗干扰的方法。坚持自己的习惯一段时间，你会发现，别人也逐渐尊重了你的习惯。
18. 怎样才能勤奋到位？我很深的体会是“加强目标针对性”。知识的确重要，于是有人每天看书、报各类培训班，其实多数人不是学得不够多，而是不够有针对性。学习困境是：边学边忘。如果没法完成具体目标，没法实践，勤奋就失去了实用价值。我们需要以具体任务为导向，目标精准地学习，通过一个时间段，集中掌握一个领域的知识，很快上手运用，形成“输入到输出再到结果”的良性循环。
19. 无论运动、弹琴、画画、跳舞，还是读书、早起、唱歌、打得州扑克，找到一个爱好坚持十年以上，都会受益匪浅。大多数有意义的事情，在短期内看不见成效，我从上小学开始写作文，36岁才成为职业作家，其实前方的道路并不拥挤，因为坚持的人不多。
20. 什么是自律？自律就是更好地分配自己的欲望。自律是合理分配欲望，而不是用意志力去和欲望搏斗，意志力是稀缺资源，不能被透支。自律不痛苦，假装自律才痛苦；朋友圈的人设是假的，自己的生活才是真的；真实的状态并不累，费劲假装才会累。真正的自律无须展览，无须参观，唯一的参与者和观众都是自己。
21. 书才是性价比最高的物品，哪怕整本书只有一句话启发了你，都没白看。
22. 成长不是匀速的，我们时常懊丧：为什么花了那么多工夫还没看到一点成效？“每个优秀的人都有一段沉默的时光，那是付出很多努力，却得不到回报的日子，它叫作‘扎根’。”
23. 一起床就完成任务，刺激大脑产生完成计划的多巴胺，全天精力充沛，正向循环激励我更高效地完成接下来的任务。这就是池田千惠在《起床后的黄金1小时》里详细说明的方法，坚持做，空虚感和焦虑感会大大减少。
24. 即便长得不漂亮，女孩也可以活得漂亮；即便没有先天精致的五官，依然可以通过运动、化妆、自信和独立的收入，让自己越来越好看。
25. 先发优势固然是一种优势，但在具体经营的过程中，更考验商家对于顾客反馈的揣摩，对顾客所处环境的理解，以及做出的反应。企业是这样，个人也是这样，如果希望人生持续盈利，能够支撑起自己比较自如的生活，也需要不断提高投资认知，提高对趋势的敏感度，提高判断的准确性，从中寻求新的机会。
26. 人的自在究竟从何而来呢？不是对什么都不计较，而是认知能力和财务能力都达到了不错的阶段，不再活得局促。当我们不知道该投资什么的时候，就去投资自己的认知吧，这是唯一稳赚不赔的理财产品。永远不要把自己变成免费劳动力，我们的每一份付出都值得被感谢，都值得交换到同等的善意、帮助或者酬劳。费心费力争取到的条件，请保留文字、语音、收据等各种形式的凭据，不要只做口头交代。
27. 用自己的高水平部分，去竞争对方的中水平部分，获得压倒性的优势，这种思维模型也叫“降维打击”。
28. 其实治疗焦虑最好的方法就是“具体”，把注意力集中到当下，从身边最小的、最具体的事情做起，哪怕是拖地擦桌子，也能很快分散焦虑。
29. 读书肯定有用，但只知道读书，不会联系和对照，不知道从行为上纠正自己，才是没用。
30. 一个既残酷又真实的状况是：人大多数时候都会双标，只对实力强的人宽容，对实力弱的人，其实很苛刻。
31. 解决任何事情的根本，不是去在意别人的评价，更不是和自己搞情绪内耗，而是竭尽全力增强能力。有句话叫“你弱的时候坏人最多”，未必是坏人多，而是因为你弱，抗风险能力太差，别人有点动静对你都是惊涛骇浪，哪怕一个小机会被夺走，对你都是灭顶之灾。人实力弱的时候，情绪也更敏感，别人无心的评价都会让你感到针对。与其指责别人苛刻，不如自己爬到一百楼。然后，噪声就真的消失了。
32. 人不但要努力，还要有纯粹的运气。假如过分夸大个人努力，认为个人的成功全部是自己奋发图强的结果，就会有一种不自觉的傲慢，认为弱势群体或者不够成功的人，都是因为不努力，所以不值得同情。有这么一句话：离开他人的帮助、命运的加持，我们什么都不是。
33. 强者才会让别人意识到‘边界感’，你得大胆表达自己的需求，果断拒绝不合理要求。如果姿态过低，同事不会觉得你善良谦虚，只会认为你好差遣，具备合理的攻击性，反而更会获得尊重。”礼貌和客气在无礼的人面前就是懦弱，敏感与细腻不应该成为被情绪折磨的理由，相信“你强我也强”是一种自信，唯唯诺诺、任人打发的小女孩从来赢得不了尊重。
34. 假如某人看上去可以很轻松地胜任一件事，那一定是因为ta之前付出了很多努力，只是没有被别人看到而已。
35. 评论那些我们不以为然的人或者事，不一定要批评，否则太消耗自己的时间和情绪，还会引起不必要的争论，可以委婉地说“不了解”。被别人夸奖时，不用受宠若惊，不必手足无措，也别着急回夸别人，那样显得我们不够自信，好像特别不值得被赞美似的。微笑着跟对方说一句“谢谢你发现了这一点”。可以伤心，但是不会伤心太久；可以生气，但不会暴跳如雷；可以敏感，但不会喜怒无常；可以焦虑，但能够自我开解。
36. 我们之所以觉得接不住对方的话题，是因为潜意识觉得自己有回答的义务，有接住这个话题的义务，其实并不是，我们同样有不接话题的权利和绕过话题的自由。
37. 友情比商业关系温暖、松弛得多，“明码标价立即偿还”，这不是礼貌，反而是疏远。坦然地给予和接受，力所能及地帮助，有分寸地彼此麻烦一下，才是真正随性的友情。
38. 嗯”“啊”“然后”“那个”……不说语气词后，不仅语言清爽，也会显得更有信心。“我们平时可以用手机录下自己和好朋友自然说话的状态，把语气词和口头禅找出来，立刻停用。
39. 回答别人的问题之前，先问清楚他的动机，不把自己陷入被动。我们在回答问题之前，先问一句：“你有什么事情吗？”秘书的工作不是替员工给老板传话，而是最大限度节约老板的时间和精力，帮助老板提升效率。
40. 真正会聊天的人，都不是口若悬河，而是掌握了两个方法。第一个方法，多倾听。面对采访对象，倾听和讲话的比例控制在7∶3，让对方说七成，自己说三成。说话的先后顺序是多么重要，于是有了“沟通的四条黄金法则”：1.先说对方想听的；2.再说对方听得进的；3.然后说你应该说的；4.最后说你想说的。
41. 你喜欢看电影，他喜欢打游戏，这不叫三观不合。你喜欢看电影，他却说看电影就是为了装文艺，嗤之以鼻，这才叫三观不合。
42. 真实职场的大多矛盾和对抗，一方面是利益，另一方面是人际关系处理不当，尤其是没有恰当把握自己的情绪，或者误解了别人的情绪。
43. 我遇到过一种人，ta一直说个不停，别人完全插不上话，不能每次都生硬打断，怎么办？一个很好用的小方法：掉东西到地上，类似钥匙、笔、纸巾之类，自己一边弯腰捡东西，一边开始说话，不知不觉中断对方，
44. 其实对说话者有副作用。心理学上有个现象叫作“无意识特征转移”——当我们说某人很真诚很善良，听众会下意识把这些特质联系在我们身上。同样，如果有人总是背地里说别人坏话，听众也会把这种负面特质联系到ta身上。克制背后非议，也尽量不要当坏消息的传递者。
45. 某个重要场合，你突然很紧张，怎么办？不要咬指甲或者走来走去，深呼吸也没那么管用，我试过有效的办法是嚼口香糖，咀嚼的动作更能化解我的紧张感。
46. 你帮助了对方，ta拼命感谢，怎么回复？好用的回答是：别客气，假如下次我有需要的地方，还要麻烦到你呢。你觉得自己变成了更好的人，对方也是。这是良好关系最重要的表现和收获。
47. 稻盛和夫说：“学会用离开的方式善待自己。离开某些人不是因为他们不好，而是因为跟他们在一起，我的状态不好。如果对方很容易激发我的脆弱、焦虑和不安，而我又无法改变，离开才是最好的选择。”
48. 结交“贵人”的4个方法第一，摆正自己的位置和价值，成为一个“利他性”很强的人。人与人之间是价值交换，人格上当然平等，但是资源上并不平等。要清楚自己“有什么”和“缺什么”。请在“贵人”面前充分展示优势，想清楚自己能为“贵人”做什么，再去向“贵人”提出要求。第二，彻底放弃用美貌结交“贵人”的念头。越来越多的女性凭借努力与才华成为行业领袖，她们同样是“贵人。第三，不势利。贵人”也有低谷，在ta失意时给予真诚的关心，ta东山再起将对你另眼相待。即便ta就此沉寂，曾经给予你的帮助和交往也值得铭记。第四，有耐心。自己的能量越强，能够和别人交换的价值就会越多，接触到的“贵人”等级和数量也就越高、越多。“向上社交”的本质，是有耐心把自己变成最大的“贵人”，然后再用这个高价值的自我，去遇见更优秀的人。
49. 我被气笑了：“瞧你这话说的，好像我读书就是为了受欺负一样。对不起，我读书多是为了变得不好欺负。人不要太容易原谅，那样会使你变得无足轻重。金星老师说：“人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，斩草除根。”脾气好的在受气，善解人意的在体谅，会照顾人的没有人照顾，会哭闹的有糖吃，太懂事的没人心疼。
50. 在关键利益上，别说“没关系”，别摆出与世无争的淡泊——有能力获得却主动放弃，这叫“淡泊”；不争取就放弃，这叫“懦弱”。人可以淡泊，不可以懦弱。
51. 我常对她说：“要讲道理，但不必太乖太懂事。”心里委屈就说出来，不想做的事不用过分勉强自己，更别为了一句“你真懂事”的夸赞就放弃利益。在交往中总是受委屈和被动，我观察到的最重要的原因是：缺少自己的原则和底线，别人怎样对待她都行，刁难、欺负或者无意间的伤害，她好像都可以接受。小情小事可以商量，原则问题寸步不让，不仅是针对某个人、某件事，更是让所有人看到自己的态度：这样对待我，是不可以的。
52. 毛姆说：“你要克服的是你的虚荣心，你的炫耀欲，和你时刻想要冲出来、想要出风头的小聪明。”从那以后，我留意到真正聪明的人，往往是不动声色的，甚至是有些慢热的，她们不会特别多话，更不会快速对人肝胆相照，因为恰当的距离感和神秘感，是对自己的保护。
53. 成年人的友情，不会那么迅速，总要经过一些时间检验，磨平了心灵的棱角，才能沉淀出信任和安全，才会彼此吐露心声。
54. 我心内感慨：在一起好得像连体婴，都不如分开时留些口德。人与人之间再好也要有所保留，这是智慧；再差也得有所顾惜，这是善良。
55. 最差的时候，暂时别打扰任何人，尝试先梳理清楚自己。你用来倾诉的每一分钟，都可能是浪费，可以拿去做点积极的事，把自己一点一点从泥潭里头拉出来。
56. 服装不仅为了好看，更为了快乐和提升生活质量，假如穿起来不仅没让人开心，反而负担太重，必然不是一件好衣服。
57. 朋友和爱人也一样。最好的友情是“守望相助”，平时各有各的忙，但你需要时，我一定出现，成年人的生活有太多具体的事务需要处理，越年长越无力时刻关注朋友的情绪，咱们是交个朋友，不是请个祖宗。
58. 假如你看到一个特别难伺候的人，还被人前呼后拥包容着，那一定不是因为喜欢，而是因为利益。曾国藩告诫弟弟，假如遇到别人使心眼，你依然要坚持，用这种真诚和笨拙的方式回应他人。拙诚胜于巧诈。
59. 千万别把“延迟满足”作为日子苦哈哈的自我安慰，延迟满足没错，但拖得太久，再好的东西都将随着时间的流逝，失去原本的惊喜和价值。“再也不要把好东西留到特别的日子才用，因为你活着的每一天，都是特别的日子。”莫言老师还有一句话：“生活应该是我们即时体验的经历，而不是熬过去的日子，把当下过好的人，未来才能有力气过得更好。”能力范畴之内，一边付出，一边奖励自己，才是快乐的动力。
60. 不打扰，也是喜欢的一种。冷淡不是冷漠，适可而止的关心，保持距离的礼貌，是应有的自觉。有事真诚帮助，无事各自祝福，不把自己的想法强加于人，也不随便评论别人的私事。很多关系不是毁于冷淡，而是毁于过度热情。人对于事情理解的角度和情绪是多么不一样。有些倾诉和分享假如时间不对，会被误解为“炫耀”，而你很难知道，自己说话的时机到底对不对。再好的朋友，也有不同频的时候。
61. 作家蔡颖卿写道：“我觉得人生有几件事是绝对不可炫耀的：一是财富的多寡，二是婚姻的美满，三是儿女的成就。
62. 只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。”假如在别人的目光里找快乐，可能始终悲哀；假如在别人的反应中找尊严，可能始终卑微。
63. 人类的悲喜从来都不相通，人类的反应也从来都不同步。不被理解是常态，能被理解才是惊喜。想通这一点，人会释然很多。
64. 同学特意把书带到我家，问：“我可不可以把这几本书送给你呢？”这句话和当时的场景让我特别感动，假如她说“给你吧，反正我要上大学了也用不上”，其实我也不会觉得很丢面子，但是她的话却让被赠予的我心里更舒服。
65. 我很喜欢英国哲学家约翰·洛克的表达：“在缺乏教养的人身上，勇敢就会成为粗暴，学识就会成为迂腐，机智就会成为逗趣，质朴就会成为粗鲁，温厚就会成为谄媚。
66. 内心善良保有原则，举止训练有素，有一定的物质基础，女人才优雅得起来。
67. 因为作为媒体人，媒介的环境已经从文字时代切换到短视频时代，必须掌握更新的表达方法，会拍短视频变得和会写作一样重要。
68. 为什么必须直面内心的恐惧，去做那件自己曾经害怕的事？因为我们的时代发展变化太快，如果害怕变化、不敢应对挑战，生存空间将越来越小，任何人都不可能在一个逼仄的小空间里活得自在，每天花点时间了解一点新信息，比如经济新闻、行业动态、一首流行的歌、一本书等等，比只关注娱乐和八卦强得太多。假如我们不去了解新趋势，过气的就是自己，始终保持好奇心，保持敏锐感和流动性，别暮气沉沉的。
69. 女孩希望自己过得好，希望实现自我价值，需要“实力+趋势+野心+行动”共同驱动。
70. 一句简单的话给了我莫大鼓励，满心感谢地回复：“不是我的声音好听，而是你的耳朵善良。”
71. 罗振宇说：“成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟，你掉进去了叫挫折，爬出来了叫成长。”
72. 如果想获得温暖，就去找一个天性温暖的人，不要试图捂热一块冰；如果想收获爱，就去找一个内心有爱的人，不要试图在一颗冷漠的心里，培育出爱。
73. 打婚姻的工，尤其没有铁饭碗，容颜即逝，能力不济，丈夫能随时再寻更年轻、性价比更高的新人。张桂梅校长说：指望男人养，有能耐还拿你当回事，没能耐你连花盆都不是，女人得靠自己的能力。一个女子，必须先凭双手争取生活，才有资格追求快乐、幸福、理想。无论如何要有职业，因而结识志同道合的同事、朋友、对象，届时，可以结婚生子，也可以独身终老，这叫作选择，亦即是自由。”有选择，才叫自由。
74. 真正合适的配偶，应该具备这几个优点：诚实的品质，积极学习的态度，稳定的情绪，明确的人生目标，还有谈论别人时流露出的善意和谦虚。
75. 活得年轻又自由的秘诀只有财务自由。倒不是多有钱，而是你的钱，对于你的生活方式，刚好匹配。
76. 男人的某些才华，比如绘画、音乐、文学，变现成真金白银的希望特别小。大多数文艺男女热爱幻想，踏实挣钱的能力极差，如果因为这些才华爱上对方，请做好安贫乐道的准备。
77. 比起被瞬间的灿烂惊艳，更难得的是，共同承受长久平淡；比起一见钟情，更重要的是，成长同步，没人落后。
78. 人最底线的爱，是自爱；只要你依然爱着自己，世界上就不会缺少爱你的人。
79. 公平的方式是：男女共同承担事业和家庭；或者责权利清晰，一方拼事业一方顾家，两方同等重要。
80. 我自己的体会，读书有三个误区。
第一个误区：每本书都得一个字一个字地看完。只要记住了书里的核心观点，甚至只从一句话里获得启发，都没白读。怎样找到核心观点？目录就是地图。我不再用“读完”作为硬性指标要求自己，轻松去看，喜欢的多看会儿，不喜欢就放下，心理压力瞬间小了很多，阅读兴趣反而更浓。
第二个误区：强迫自己读大部头。世界名著，从故事性强的开始看；著名作家，从短篇开始看；经典作品，看不懂就算了，并不是你水平低，而是写作年代和风格与现在距离遥远，不理解很正常。读书也得从容易到难。有几个入门级文学大师，巴尔扎克、莫泊桑、菲茨杰拉德，他们用平实的语言描写复杂的人性，故事性特别强，大众都容易接受。像意识流的代表《追忆似水年华》，独白鼻祖《莎士比亚全集》，表达方式和作品年代与现在差别太大了，不要一开始就去挑战。
第三个误区：必须做读书笔记和脑图。读书笔记和脑图不是较量和炫耀，只是习惯而已，如果这个习惯加重了你的阅读负担，让你感到太累，那就不用。
81. 我被她的话触动，因为我经常用“完美主义”作为理由，不去做一些事。比如太忙了，那就不给爸妈电话，时间不够干脆不联系；比如一项工作，我要等到万事俱备，才动手去做，于是一拖再拖，不了了之。假如别人看“半场电影”都觉得幸福，我为什么不能“先完成，再完美”呢？从那以后，我凡事想得少但做得多，即便没准备好，也边做边调整，很多事情都发生了转机。其实做事就应当先完成，再完美。在完成的过程中全情投入，一丝不苟，慢慢地，在过程中也能实现完美。
82. 男人恋爱的样子，几乎就是他最好的样子，指望他结婚之后脱胎换骨越来越好，希望很渺茫。
83. 一个相处舒服的人，大多是因为他基本素质很好，或者是遇到某个巨大挫折不得不变好，而不是后天被谁改造得很好，任何人都没有那么大的能力。
84. 不觉得只有擦贵妇面霜才是贵妇，不认为戴名牌首饰就是消费升级，不被价格和别人的评价绑架，才是放过自己。我每天在电脑上敲字，如果双手镶满钻，还怎么写稿？因为工作是和世界保持链接的方式，是让思维不落伍的方式。
85. 自卑和虚荣，总是狼狈成双。虚荣源于自卑，自卑又助长虚荣。撒娇的核心是示弱，不是嗲声嗲气、扭动肩膀。
86. 真正需要做出牺牲和放弃时，大多数家庭都是由女性承担。我认同“家庭不会阻碍女人成长”，但是家务一定会阻碍女性成长。因为家务最可怕的并不是海量难测，而是，它能迅速养成一个女人琐碎的气息，她很难做宏观思考，因为总被碎片化打断；她说话不再简明扼要，变得很啰唆，因为带孩子必须大量说简单重复的话，还要把智力降低到孩子的年龄，陪伴ta思考和成长；她很难有时间读书，就算读，也是和孩子有关的育儿书。
87. 心理学家阿德勒说：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
88. 很多烦恼，的确是闲出来的。心里太闲，头脑就有胡思乱想的空地；身体长期放松懈怠，精神也容易萎靡。就像机器，越运转越灵敏，越停滞问题越多，停久了或许彻底报废。
89. 余华老师说：“奋斗就是为了躺平，就是为了过上不被闹钟叫醒的日子。”我喜欢这种幽默的松弛感，但他说的“躺平”，并不是无目标地闲散混日子，而是用自己的节奏去生活。
90. 如果有足够的热爱，无须为吃穿发愁，还能一直接受失败，当然可以想做就做什么。但普通人很难，没有丰衣足食的安全感打底，不要轻易从事艺术、文学、音乐、创作……这些职业。
91. 假如一个女孩能够凭借自己的本事挣钱，并且守住钱，那么她的眼界、品德和综合能力，都不会太差。但这才是真实的人性：每个人都是自己的接盘侠，而不能指望别人托底。假如女性有独立的经济能力，并且相信自己可以驾驭人生，就更敢于面对婚姻的挫败。但是如果她不自信，哪怕有收入，也会选择“我再放一放，我不急于面对它”，等到对方已经采取了很多准备措施之后，她才发现自己再也放不下去了。
92. 男人面对离婚，不管出于怎样的初衷和冲动，最终他思考的一定是自己的发展和未来的生存；女人面对离婚，会比男人更在意离婚这件事情带给自己的社会评价。而关于婚姻，关于家庭，男人并没有那么在乎，认为这是人生必须完成的一个目标。可女人，极其在乎，对此倾注几乎所有情感。有了孩子之后，生活既嘈杂又平静，嘈杂是因为孩子带来无穷琐事，平静则是由于人一辈子就被这么定型了，
93. 打败婚姻的，并不是爱情的消失，而是注意力的转移。婚后，家庭琐事、孩子、工作、老人占据了大量精力，夫妻更像并肩解决问题的同事或者合伙人，对彼此的关注不再基于爱意，而是现实的考量，就连做爱，都为了满足需求，而不是情感的表达。
94. 一对关系稳固的男女，无论情人或友人，更需要共同面对重复、烦琐、枯燥、忙碌的日常，新鲜感很短暂，得靠距离和惊喜去维系，但长久的人生却更需要一个人有踏实、认真、务实、责任心等品质，这些都比“有趣”更有分量。
95. 我真心劝想出轨的男女先多聊聊天，不要在昏暗的深夜里聊感情，而是在白天聊三观，再决定要不要上床，很多人聊完之后连面都不想见，更别说上床了。
96. “爱的时候，学会相互依靠，学会柔软，在爱渐去渐远的时候，也能心存爱意，满怀希望地继续漂亮生活。女子生性本弱，保持独立便是我们行走世间的铠甲，也是我们进退自如的潇洒，要懂得：这世间，再怎么疼爱儿女的父母，总有一天会老去，会离你而去；再怎么手足情深的兄弟姐妹，总有一天也会各自成家；再怎么恩爱的夫妻，走到人生末途的时候，总有人会先走；再怎么孝顺的儿女，等羽翼丰满的时候，也会远走高飞。”
97. 人不必比较谁的难处更大，因为任何人都会遇到糟糕的事。可我们总是忍不住打量谁的苦难更深重，谁的委屈更难言，谁的疼痛更锥心，我们在无意中放大自己的感受，认为自己才是天地间最憋屈的那个，这种情绪其实就是在和糟糕的事情对抗。伤害我们的，并不是命运的无常和别人的无情，而是自己内心的不甘和执念。允许一切发生，才有通透自在。
