2023年分享读书笔记（1）——刘娜《见字如面》_读书笔记

这是最近看过很温暖的一本书，主要收录了作者和读者多年的来往书信。翻看这本书，读到的都是别人的故事，治愈的却是捧书阅读的自身。希望我们都可以通过文字，看到他人，遇见自己。

《见字如面》刘娜 227个笔记

序言

1、人与人若要相见，需要坐火车、汽车或轮船，披星戴月，昼夜赶路，翻山越岭，方可见上一面。亲人之间，相隔两地，平日里都靠书信往来。

2、贫困而粗粝的生活中一道充满希望的亮光，不仅总在关键时刻帮助我们那个小家渡过难关，而且凿通了少年的我与外界之间的一堵墙。

3、年少的自卑和困顿，让我不敢面对真实的自己

4、我们失散在青春里，但某些温热且顽强的东西，一直保留了下来。

5、比如，关于读书和写信，关于青春和致敬，关于遥遥相望的牵挂和羞于启齿的一代人的情感。

6、我在自己的一亩三分地里，重访旧时光，阅读他人、他事和自己。我一次次把自己打开，也一寸寸走近更多人。

7、我在别人的故事里，看见了自己的疼痛和眼泪；我也用自己的理解，陪伴更多人挨过长夜和困境

8、写信的意义，并非一定要辨明什么真知灼见，而是为了在看见与被看见中，知道自己并不孤独。

9、在这个急躁而功利的时代，我愿意当那个给你写信、回信的人，和你一起面对内心的脆弱和温柔、孤独和柔韧、遗憾和珍重。

隔代养育——找到你生命的那只蝴蝶

10、表达真实的感受，表达不屈和愤怒，捍卫尊严的底线，这是一个孩子走向成人最重要的战役。

11、大人们经常容易犯的错，就是把自己无处安放的情绪，投射到比自己弱小的人身上，还不断叫嚣着：“都是你的错！”很多孩子之所以心理扭曲，是因为大人之间的相互攻击，让他们变得分裂，感到委屈。

12、一个孩子最容易犯的错，就是在对大人的不满和抵触中，荒废掉自己宝贵的人生。

13、你不要当这样的人。你看见奶奶的仇恨，理解奶奶的不安，看穿周围人的迂腐，不是为了认可他们，默认他们继续伤害你，而是为了不让他们消耗你，避免成为他们那样的人。

因为，谁也改变不了谁，每个人的改变都只能来自自己；谁也说服不了谁，我们最终说服的只是自己对事物的看法。

14、每个人最重要的使命，是在一路努力中，带领自己来到更开阔之地，活得像一只美丽自由的蝴蝶，而不是明明很讨厌某些人、某些事，最终却被他们消耗掉整个人生

15、我们每个人体内，都住着两个或多个自己。

16、所以，成长，本质上是一场自己战胜自己的过程。当成熟的你打败了幼稚的你，勤奋的你打败了偷懒的你，平和包容的你打败了冲动抗拒的你，最好的你，就在来路上。

原生家庭——成长就是对父母去神化

17、父母的过早双亡，让没有什么靠山的我爸，性格里充满了犹豫不决和谨小慎微。他总是与人为善，难免懦弱退让；他习惯委曲求全，总是牺牲自己；他一生都爱面子，于是活得很累。

18、在岁月流转和人事阅历中，从犹豫不决变得干脆利索，从抱怨控制变得平和坦然，挣脱了我爸的懦弱，走出了我妈的否定，并在他们生病恐惧、衰老无助时，反哺给他们足够的安全感，也渐渐懂得了一个道理：父母也是原生家庭的受害者，所以在他们的情感电池里充满了创伤的电量。

19、孩子的善良，就在于对弱小抱有天然的悲悯。

20、多长情而努力的人，都有温馨而质朴的幸福。

21、好好学习，缓慢进步，永远是最好的路。

22、遭受原生家庭之伤不是我们的过错，但走出原生家庭之伤却是我们的责任。

23、突围原生家庭的路，从来不是重演悲剧的报复之路，而是看清父母犯了什么错，以及错在哪里的认知之路；是在一路奋战中，让逐渐强壮的自己，摆脱父母的控制，丰满自己的羽翼，把责任的权杖悄悄从父母身上移到自己手中，筑就自己的成长之路。

懵懂早恋——父母心中魔兽的投射

24、我拉开窗帘，看到外面春光满院，天空湛蓝，再次祈祷疫情快点结束，这样，更多像你这样的孩子就能重返校园，有序勤读。

25、我们也有过同样的情绪，但17年后再回首，发现将错就错，一路奋斗，反而一切都是最好的安排。看，病毒和疫情摧毁不了努力者的人生。

26、亲子关系的病因，是夫妻关系

27、每个特别爱控制的妈妈背后几乎都站着一个不怎么负责的爸爸。从小就对孩子大包大揽的妈妈，几乎承担了孩子全部的抚养和教育，这种卑微、忙碌到没有自我的付出，势必让她们将孩子视为全部。

28、长大的标志从来不是成功反抗了大人，而是学会对自己负责。

29、不想被别人掌控自己的人生，就要在自我掌控中做好自己的事情。明白这点后，我们再来谈谈爱的方法。

30、你是一个懂事的孩子，对父母之间的关系，对母亲多年的隐忍，有着细微而深切的体察。

31、妈妈的路，是她的选择，你不要自责。

32、你的命运藏在你自己的探索里。

33、最好的突围，是做好自己的事情。

34、放弃对妈妈的抵抗，而不是在对妈妈的一味抵触中放弃自己，一辈子重复妈妈的命运

35、我们改变不了任何人，但我们可以鼓励自己一直往前走。走过泥泞沼泽，走过孤独深渊，走过愚昧偏见，走出原生家庭，走到柳暗花明，走到繁花盛开，走到足以强大到自己可以当内心深处那个受伤的小女孩或小男孩的妈妈。

寒门逆袭——认命的勇气和改命的毅力

36、不是因为高考成绩和大学等级无法决定一生的命运，而是，如今人到中年，被生活蹂躏，被真相打脸，看透悲欢冷暖，我终于敢大大方方地承认：对于穷孩子来说，很多时候，选择是非常有限的。这甚至谈不上委屈和悲壮，而是一种理性与客观。

37、中国式亲子关系最大的痛和最深的爱，是两代人都感到“对不起”：父母因为贫穷和病患，觉得对不起你；你因为高考失利，也觉得对不起他们。

38、在愁眉苦脸和郁郁不得志中，因为搞砸一场考试而否定整个人生，进而错失更多命运赏赐的机会。

39、他们始终没有摆正心态，始终活在不接受、不喜欢的矛盾状态里，抱怨环境，辱骂他人，不断跳槽，越混越差。

40、不管是现在还是将来，都不要在逃避中假装努力，而是要回到现实和生存中来，在实践中锤炼自己。好的人生，从来不是躺在名校的光环里坐享其成。而是一晃经年，我们走出了曾经的失败和泥泞，活得眉眼有情，走路带风。

41、人生是一场长跑，留得青山在，不怕没柴烧；我们活得足够强韧，才能引领一个家庭越来越好。

42、没有经历过长夜痛哭的人，不足以谈人生。愿你昨夜流过的泪，都变成今晨赶路的星。愿你今日吃过的苦，都成为明日归程的灯。

长姐如母——人世间最疼的苦

43、父母忙于生计，婚姻不幸，惯于争吵，脾气暴躁，缺少耐心，这或许因为他们也有着不幸的原生家庭，后来又各自成长不足，被生活的磨难放大了缺点。

44、所谓孩子叛逆，其实是父母从不反思自己父母希望孩子好，这话是真的。父母怎么做才是真的对孩子好，这是需要有方法和智慧的。

45、受到过多管制的孩子，会以扭曲的叛逆故意站到父母的对立面，找回自我的掌控感

46、“一味控制你的孩子，你不是失去一个优秀的孩子，而是得到一个有问题的孩子。”

47、亲爱的姑娘，这封长信的最后，还想对你说，长久以来，你做得已经够好、够多、够棒。愿今后，优秀如你，善良如你，聪慧如你，是一条奔涌不停的小溪。在一路蜿蜒中，向着大海的方向奔去，才能在辽阔的海域里和更多的小溪相遇，拥抱蔚蓝的天空，梦游斑斓的海底。

父母婚姻——不当他们的说客

48、正是父母一地鸡毛的婚姻，让你有机会很早就洞悉人性明暗，了解情爱悲欢，明白修为轻重。前提是，你如何透过这一地鸡毛看见父母各自的伤口和局限。

49、她破罐子破摔和从不避嫌的任性背后藏着怎样从未治愈的伤痛。这种伤痛，本质上是一个女人从未满足的自我和她背负的身份责任的战争。

50、一个结婚20年、有3个孩子的女人，如果一直停留在小女孩的阶段，一直和早已脱离的原生家庭对抗，一直把自己的不幸当作伤人的借口，一直活在任性叛逆的不着调里，那么，她再真实再勇敢，也是个自私到愚蠢的混蛋。因为，她为了内心的小孩，践踏着生下的小孩；她为了自私的爱情，伤害着伴侣的感情。

51、那个过分好的人，就像宿主之于血吸虫，什么事都忍着，什么苦都憋着，什么难都扛着，用没有原则的宽容和懦弱供养着那个飞扬跋扈、强势冷漠的人，而忘记了真正健康的关系，是该发声的时候要大声反击，该争吵的时候要有力辩护，该惩戒的时候要果断出手，该离开的时候要勇敢放手。因为，没有边界就没有尊严可谈，就没有幸福可言。当一个老好人好到连自己的感受和尊严都不敢维护时，别人也不会把他放在心上。这是人性的凉薄，也是自爱的深意。

52、因为当他像个鸵鸟一样把头埋在沙子里，假装什么也看不见时，他的孩子们的内心迟早要遭受一场又一场暴风雨的袭击。

53、姑娘，你对妈妈任性的恨、对爸爸艰难的爱，都是一个孩子最朴素、最珍贵的情感。

54、每个人的改变都来自自己——要么在伤害中觉醒，要么在经历中觉悟，要么在岁月中成长。不强行改变别人，不过度干预别人，哪怕他们是父母，这是一种难得的自持，也是一种理性的善良。这是每个家庭不幸的孩子最该看见的第一点。

55、你唯有放下对父母的执念，以更理性、更成熟的心态，审视他们的伤口和局限，才能走出原生家庭的牢笼，而不是像你妈妈对抗外公、外婆那样，一生动荡不安，也不会像你爸爸纵容你妈妈那样，一生卑躬屈膝。

56、接纳父母，不是认可他们的作为，而是看见他们的问题和局限，然后避免自己重蹈覆辙。这是每个家庭不幸的孩子都该践行的第二点。

57、亲爱的姑娘，很想和你分享这样一段话：让别人的归别人，让父母的归父母，让家庭的归家庭，你拼命要抓住的，是上天赐予你的那很小很小的一部分。用全部的坚持和专注，所有的柔情和慈悲，给那部分填满结实的内核，涂满五彩的光色。这是你唯一要做的重要的事。

恋爱创伤——门外没有别人，只有我们自己

58、犯错，就是成长的阶梯；问题，就藏着觉醒的天眼。

59、老天之所以把伤害降至最低，及时将你从那段噩梦中解救出来，是因为你值得拥有更好的人生，并提醒你：爱情中，最稀罕的，不是浪漫，不是诺言，不是性爱，不是金钱，而是微末小事和漫长岁月里的厚德、长情。

60、姑娘，当你在某个恬静的午后，牵手一个温厚长情的男子，历经一段静好的爱情，在充分的爱和被爱中获得滋养和成长，再回首看这段过往，你会发现，不知不觉中你已摆脱噩梦。

61、相信岁月能治愈一切，你也要不辜负岁月，要在日夜赶路中变得自信而勇敢。亲爱的姑娘，最后，我愿意送给你这样一段话：门外没有别人，只有我们自己。

卑微的爱——因为爱而变好

62、思维的不同，正是你焦虑的病因、和周遭对抗的症结、最需要面对的问题。

63、畅销书《富爸爸，穷爸爸》的作者罗伯特·T.清崎说，很多人之所以一辈子都挣扎在迷茫和困惑里，是因为他们深陷贫穷思维中无法自拔。

64、贫穷思维的口头禅就是“我不行”“我没用”“我做不到”。这些由自我暗示到自我结论的思维定式，会让一个人不战而败，终生在自卑和否定中活成人见人烦的倒霉蛋。

65、富有思维和贫穷思维的区别就在于：前者用疑问句打开所有可能，穿越恐惧和未知，来到开阔之地，哪怕最后没有成功，历经挑战挫折的你，也不再是原来的自己；而后者用陈述句结束一切尝试，封闭在认命和原地，在患得患失和牢骚委屈中，生生错过有利条件，白白浪费人生机遇，直至抱憾终生，郁郁老去。

66、罗伯特·T.清崎说，相比努力致富，安于贫穷其实是一种贪婪到极致的懒惰。因为，你想要有钱，就必须要行动起来，去改变，去努力，去付出牺牲，去让自己和家人过上富足的好日子，而你甘做穷人，只需要说一句“我不行”就行了。

67、你一路走来不易，前途漫漫未知，所以，更要内心果敢，勇于行动，用一步一个脚印的踏实，挣脱贫穷思维，来到开阔之地，牵起爱人之手，不负北大之名。

68、泰戈尔《飞鸟集》中的一句诗送给你：“可能”问“不可能”：“你住在什么地方呢？”它回答道：“在那无能为力者的梦境里。”

不对等的爱——原来是一个人的独角戏

69、面对同一句话，同一件事，在不同的年龄会有不一样的认知。这是岁月的馈赠，也是阅历的沉淀。

70、你不是无畏，而是无知如果没有足够的情商，小姑娘最好不要和年长你很多的人谈恋爱。这并不是说他有多坏，而是说你和他之间横亘着太多看不见的岁月和情爱。

71、一个走过情爱路，蹚过婚姻河，还在婚姻中栽过跟头的男人，更不会这么想。他只会觉得，你对待感情太随意，对人事太不了解，然后默默地在心底给你打了低分。

72、一个太无知的女孩子，男人是没有征服欲，也很少愿意珍惜的。

73、情感的生长和灭亡，犹如这世间的花草树木，非一日艳丽挺拔，也非一夜萧瑟凋零。你的这段爱情，自始至终都是你在主动，你在进攻，你在乞爱，你一个人的对角戏。

74、忘记有些人需要一阵子，忘记有些人需要一辈子。不管是一阵子还是一辈子，我们都要边努力忘记边做好自己。

压抑自我——会愤怒才会救赎

75、你不仅不愤怒，还故意用轻松的口气讲出这些不幸而疼痛的过往，试图用轻描淡写的乐观去粉饰那些至今影响你的哀伤，只为让听到的人不那么悲伤。

76、原生家庭之伤到底是什么？是被我们藏进潜意识里的一个潘多拉的盒子；是小时候，为了活下去，不敢向大人表达内心悲痛、羞耻和恐慌的我们，在日复一日的掩饰中，最终活成分裂、痛苦和患病的自己的过程；是承受生活重负和情感变故的父母，在不知不觉中传递给我们的消极信念，让我们成人后，还错误地认为，自己的存在是一种错误；是幼年时不被看见的情感，在成年后化身成加倍的情感债务，让我们在一次次刻骨铭心的偿还中，体会到的绝望和疼痛。而成长，就是长大的我们重访童年，勇敢站起来，打开那个潘多拉的盒子，以今日的自己，把过往的自己解救出来，大声告诉他：“我来救你了，今后，你只管做真实的自己。”你自幼在家庭变故中辗转流浪。尽管，这一路的成长，你遇到的父辈有坏人也有好人，有的罪恶有的良善，但父母关系的动荡，还有亲生父母的离世，都给你的内心带来了极大的恐慌和伤害。

77、我们的情绪，是无法控制或被克服的。即便它在短时间内被成功地遏制了，随后它依然会以另一种形式爆发。

78、比不爱更疼痛的，是在痛苦中依赖

79、亲密关系的问题都能在原生家庭的亲子关系里找到雏形。因为我们幼年在亲子关系里匮乏的东西，总渴望能在亲密关系中弥补，这种心愿和能量会吸引某种特质的人不断靠近我们。

80、恐惧中依赖，依赖中卑微，卑微中疼痛，疼痛中更加没有安全感，是你在婚恋中重复且痛苦的体验。

81、疼痛和深刻，也不是爱情的真相。爱情的真相，是当我们不再在害怕失去中恐慌，对的那个人才会在来的路上。

82、比爱情更好的归宿，是我们真实的灵魂鉴于上面的分析，我想给你下面这些建议：第一，今后，不管面对谁，都请真实地表达自己。你可以流泪，可以愤怒，可以哭泣，甚至可以崩溃；当然，你也可以真实地大笑，无畏地张扬，明媚地过活。因为，你已成年，无畏也无惧。第二，不怕，配合医生，坚持治疗下去。很多人有心理疾病，很多人有抑郁倾向。不要怕，就像不逃避自己的童年那样不逃避自己的病患，配合医生积极治疗，你强了，病就好了。

83、世上多少人，都告诉那些遭遇苦难的人们，你要坚强。但我靠近你，只期待你找回与生俱来的模样。因为，唯有你承认自己有权利不必坚强，才能找到那双隐形的翅膀，学会飞翔。

被遗弃的孩子——你有不原谅的权利

84、让人看见爱和被爱：爱不是痛苦的，而是美好的，温暖的；爱不是压抑的，而是灵动的，舒展的。我们到底是在爱一个人，还是在控制一个人，那个人的状态早已揭示了一切。

85、乐观进取、清爽舒展的你。

86、钱有能买到的东西，也有买不到的东西。你想要用钱买孩子吗？没有输过的人还真是不懂别人啊。

87、愿你余生始终保持这样的清醒，不因一时的贪便宜和走捷径，向一点蝇头小利屈服，在低自尊中活得拧巴又分裂。好姑娘，就是不贪小便宜。因为，她们比谁都清楚，很多命运馈赠的礼物暗中都标好了价钱。

88、你不愿意和他们来往，就不要听信别人，让原本舒展的自己为了满足道德绑架，讨好周围舆论，活得分裂而委屈。如果有一天，你走到了岁月深处，看透了人间悲欢，愿意和解拥抱，然后原谅他们，主动联系他们，那是你的慈悲，也是他们的福气。在此之前，你可以继续做这样的自己：善良、努力、积极、有趣，爱爸妈、爱兄长、爱伴侣，更爱自己。

亲情冲突——我是你的孩子，不是你的面子

89、孩子愤怒于父母的情感绑架，父母心凉于孩子的无情无义。

90、粗粝艰辛的童年，诸多的苦难和恐慌投射到我们的父辈身上，构成了一代人的集体创伤。所以，我们的父辈是活得拧巴苦涩的一代人。他们有着强烈的家国情怀和服从意识，但他们很可能又有着荒诞的面子情结和攀比心理。艰苦的年代里，无法左右个人命运的他们必须戴着面具，隐藏自我，随大流、合大群，才能吃饱饭活下去，才能不被当作异类，被排挤、受欺侮，但他们“自我”的部分一直被压抑，从未得到舒展。

91、如何分辨我们身边的人？什么样的人因自己活得不幸而爱控制他人？什么样的人因自己活得舒展而会接纳他人？一句话就够了，那就是“你必须给我……”。

92、因为他们一辈子都在为房子和孩子忙活，从来没有机会做自己，从来没有时间活成自己。没有自我的人，都爱活在隐瞒和谎言里，通过美化和幻想来维护外在的表象。

93、不必为父母的所有感受负责是所有“寒门贵子”的功课。

94、每个人都是独立的个体，每个人都要对自己的感受和行为负责，父母和孩子是有血缘关系的人，但也是平行的两代人。认识并做到这一点并不容易，所以我还想再和你复盘一下这三个认知：第一，过好自己的人生。我们活成了自己的里子，才不会像父辈那样用控制和绑架去伤害我们的孩子。第二，学会和父母沟通。逃避、指责、玩失踪，最终只会让两代人遗憾终生。告诉父亲，你理解他受过的苦、承受的压力、害怕在人前出丑的难堪、期待儿女给自己长脸的渴望；也要果断告诉父亲，他给你造成的困扰，让你承受的压力，给你带来的痛苦。第三，捍卫自己的边界，不被他们的言行绑架，要从我们这代人开始，学会剥离责任，学会看透问题，学会自我负责，不再活得扭曲又焦灼。

95、为我们这代人，站在父辈的肩头，走过愚昧的高山，乘上独行的扁舟，抵达辽阔的彼岸，在茫茫人海中，终于学会了拥抱自我。

母女战争——读懂那个一身毛病的女人

96、我推开家门，就怕看到我妈摆着一张脸，仿佛天下人都对不起她。

97、我看着坐在阳光下，头发花白、后背佝偻、满脸皱纹但笑容舒展的妈妈，忽然间好像明白了她这句话的意思。

98、妈之前之所以那么爱抱怨，是因为她大半生为儿孙受了太多苦；妈妈现在之所以这么舒展，是因为她终于有时间做自己。

99、我们这代女人能走路带风地奔赴职场，能眉飞色舞地拿高额月薪，能生养两个孩子还出去赚钱，很多时候是靠我们上一代女性付出了晚年的时光、健康和自由而获得的。

100、隔代卷入的矛盾，根本是家庭排序的问题

101、你和爱人都要一条心，遇事好好商量，彼此相互搀扶，对养育多些耐心，让你们的孩子在爱里活得舒展健康。

102、小时候，我是一个女孩；长大后，我是一个女人；结婚后，我是一个妻子；生子后，我成了一个母亲；但是，唯有成长后，我才成为一个人。成为一个人的我，才可能看见更多母亲、妻子、女人和女孩。因为，当我自己不是巨婴，我才可能拥有独立和慈悲。

复婚问题——女人要先学会爱自己

当时天色已晚，乡镇尚远，因为害怕，脚步变得趔趄而急速。忽然，山谷中传来狂野而清脆的歌声，隐隐约约还有牛铃叮当作响的声音，那是牧牛的山民，边赶着他的牛群回家，边自娱地唱着山歌。那一刻，我不再害怕，因为我知道，有人在同一座山里和我同行。我们这一生都会有迷路的时候。迷路时，如果知道有人同行，哪怕遥远，哪怕未见，依然能从对方身上获得力量。所以不必对你的来信感到抱歉。也愿我的这封信，成为你夜路上的歌声，即便它不那么美妙动听。择良人而爱，择善人而处作为需要双方共同经营的情感，婚姻的实相之一就是并非我们一个人足够好，它就能圆满幸福。

真正强大的女人，不是年薪百万，不是貌美如花，不是男人优秀，而是在思维逻辑的王国有着清醒坚定的认知，把情感定式上那句糟糕的“求求你，爱我”最终换成“没有你，我也能活”。

105、最好的爱就是我爱你独立而高贵的灵魂，更爱你负责而长情的内心。

106、愿你历经劫难，远离人渣，终得圆满。愿你看见自我，修复匮乏，安度余生。

再次婚恋——二婚女人的三大禁忌

打败婚恋的从来不是突如其来的灾难，而是实实在在的细节和鸡毛蒜皮的纷争。所以再婚女人一定要接地气，一定要回到生活细节，一定要透过表象看见本质，然后再决定要不要步入婚姻。

如果他的态度黏黏糊糊、暧昧不清、反反复复，那才是对你最大的伤害。

你想要的是一个完整的家，而不是一场在疼痛上反复煎熬的梦。

妈妈从来不是超人，单亲妈妈更不是。允许自己会因恋爱犯错，但更要在每次经历中成长；允许自己内心有伤，但别让孩子反复受伤；允许自己会寂寞孤独，但决不为了形式的完整牺牲渴求的幸福。最后，很想和你分享这样一段话：我们这一生，谁都无法避免受伤。但只要一直心怀善良，不丢希望，不忘成长，走在路上，所有的旧伤终成勋章，所有的故人都会为我们鼓掌。

无爱婚姻——播种荆棘开不出百合

一开始就有病的婚姻，会在漫长岁月里，变成一张不断分叉、不断蔓延的关系网，最终牢牢缠住织网的那个人。此刻的你，就被缠在网中央。

我相信“种瓜得瓜，种豆得豆”，也相信“怀着歹意待人，必然伤及自身”。这种相信的最大好处就是遇到一切问题时，都能返回自身、审视初心，进而去自我调整、努力修复，或开始下段关系时，秉持诚意、全然给予。

姑娘，一辈子很长，一个家很沉，而一个女人会在庸常反复的日夜渴望伴侣的爱抚与深情。这正是面对婚姻，我们要心怀诚意的根本。

因为所有的将就最终都成了深夜的忧愁。我们亵渎婚姻，婚姻也不会给我们幸福。

因为真正的爱会彼此感染，会在对方的身体和灵魂里生长；有没有被感染，是不是在生长，这是骗不了人的。

因为，最好的养育是巩固“夫妻联盟”，一致抵御“外敌”。你的婚姻，一开始就没有从灵魂里结盟，又何来一致对外呢？

如今，是彻底翻出鞋底的那颗沙子将它扔掉，还是让它继续藏在鞋底磨自己的脚，主动权都在你。因为疼的不仅有你自己的脚，还有你孩子的将来。成熟的标志，就是学会为自己的错误买单。

19世纪的“毒舌段子手”、伟大作家王尔德说：“如果一个女人不能把自己的错误变得迷人，她只是一个雌性动物。”

姑娘，愿你余生不管如何，都能从错误中获得真知，从悲伤中看见阳光，变得迷人。

爱情与道德——没走到底也没关系

不要站在道德制高点上去评价所有无法患难与共的恋人。不离不弃的爱情，值得歌颂；但脆弱真实的人性，也值得尊重。今天，我把这个故事讲给你听，是想告诉你：你已经做得足够好。不管将来如何，你都不必背负沉重的道德枷锁。因为，余生很长，为了爱，你也要好好活着。离开就是可耻的吗？在正确而高尚的宣传语境里，夫妻双方如果一方遭遇意外，另一方就该选择留下来，不离不弃、倾尽所有、陪伴左右。但如果那个妻子或丈夫几经努力，在身心俱疲中走投无路，为自保选择离开，那么她/他就是罪该万死的吗？

没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。因为，人类的悲欢并不相通。

残缺，让平凡的人们相爱；意外，让相爱的人们分开；分开，让长情的人们悲伤。

亲爱的，你要记得，一直往前走。走过荆棘，走过泥泞，走过黑暗，走过伤痛，在某个不经意的黎明，你会遇见如山花般烂漫的自己。那一刻，你要好好享受那山间的风、那迷人的香、那舒展的美。因为，你不仅仅在为自己绽放，也在替你爱的人和爱你的人而活着。

亲情淡漠——婆婆是远方的客人，丈夫是身边的爱人

124、一个懂事到让人心疼的人，不管是男人，还是女人，都是吃过太多苦的人。他不曾被善待，所以才过分善解人意。

125、这世上最难的事，是站在对方的角度思考问题。因为人性的弱点之一就是夸大自己的感受和难处，然后想当然地认为别人都很容易。

126、和大部分女人一样，婆婆的大半生也是活在妈妈、妻子、女儿、员工这些角色里，没有机会舒展做自己。

127、那些一起牵手经历过的困难、走过的路、流过的泪，是这平凡爱情里闪闪发光的钻石。你们谁都不欠，活得勇敢，也爱得饱满。

128、亲爱的姑娘，自披上婚纱那一刻，你就要清醒地知道，婆婆是远方的客人，丈夫是身边的爱人。不要因为远方的客人伤害身边的爱人，而要因为身边的爱人宽宥远方的客人。

父母爱情——没有金刚之怒，不见菩萨慈悲

129、委屈了一辈子的她们，只想在老年后清清爽爽又安安稳稳地度过晚年，不再想以前的伤害，也不再翻过去的烂账。

130、姑娘，不要怪妈妈性情大变。她过往所有的忍耐，是因为她毫无保留地爱你们；她今天所有的决绝，是因为她终于有机会去爱自己。所以在复婚与否这件事上，你们姐弟谁也没有发言权，唯有妈妈才有资格说“同意”或“不同意”。

131、亲情之间的最大问题，就是几乎每个人都会被血缘勒索。

132、恶人为什么这么恶？因为好人太软弱。不管是面对亲人，还是面对陌生人，每个人都应该学的第一课是，没有金刚之怒，不见菩萨慈悲。这是理性的善良，也是因果的惩戒。

133、个体心理学之父阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”你们姐弟三人好不容易长大成人，如今仍被原生家庭那个糟糕的爹消耗。他在你们童年时出走和背叛，在你们成长中带来伤痛和流言，在你们长大后又继续控制和勒索。我想，你们姐弟肯定都为之伤心过、抱怨过、憎恨过，直到今天还挣扎、流泪、恼火。人生的可悲之处，就是我们无法选择什么人当父母。但人生的幸运之处，是我们可以赋予自己智慧和能量。

134、原生家庭犹如一个茧。弱小懦弱的人，只能当这茧里的一个蛹，被捆绑束缚，被打压伤害；而奋力向前的人，最终会成为挣脱茧的一只蝶，无畏悲伤，展翅飞翔。

135、糟糕的原生家庭就是原罪。但唯一救赎我们的还是自己。谁都无法选择自己的原生家庭。但是，亲爱的，你站立的地方就是你孩子的原生家庭。所以，请勇敢地往前走。走过七里山路、五里险滩，再翻过三座危桥、一道丘陵，你将来到一个春花绚烂、秋叶金黄的平原。在那里，你终将和勇敢真实的自己相遇，牵手相濡以沫的爱人，目送灵魂舒展的孩子，走向远方。

离婚不离家——人间最疼的尴尬

136、夫妻之间，或者说曾为夫妻的成年男女之间，不是非爱即恨、非合即分、非此即彼的。他们之间的感情，是立体丰富、斑驳交织、错落咬合的。特别是有了孩子后，他们哪怕离了婚，切断了夫妻关系，依然有着情感连接。

137、洒脱，往往是影视作品的演绎；妥协，才是现实生活的实相。

138、女性天性敏感脆弱，喜欢反思诉说，

139、离婚不离家，可以让前夫们在事业和人际关系上一边坐享家庭圆满的福利，一边尝试其他亲密关系。前妻们却在忙碌和妇道中独守空房，或者在期待和幻想中活成笑话。待前妻们醒悟，决定结束这种畸形关系时，往往年龄已大、容颜已老，在对离异女性极其苛刻的“二婚市场”很难再遇到良人。

140、孩子是家庭内部关系的展现者，也是父母亲密关系的观察家。

141、孩子比我们预见的通情达理，也比我们想象的善良宽容；但是如果他知道自己一直活在谎言和欺骗里，也会比我们想象的脆弱难过。

142、空间距离的拉大有助于捍卫彼此的边界，更有助于维护你的清白。

143、只要面对孩子，不妖魔化前夫，用平和的情绪和坚实的脚步告诉那个小人儿“妈妈爱你，是你的爱让妈妈更加努力、更加美丽”，而不是用“因为你，爸爸、妈妈才离婚不离家”让孩子懂事后活在沉重的负罪感里。

144、单亲妈妈培养出优秀懂事孩子的实例比比皆是。妈妈活出了自己的样子，孩子就能看见榜样的力量。有朝一日，他步入美好斑斓的青春，遇到中意的爱人，谈起生动的爱恋，走进婚姻的围城，他会从爸爸和妈妈的故事里知道：爱，会长久，也会消亡；婚姻，会固若金汤，也会瓦解坍塌；夫妻，会白首偕老，也会一别两宽。

职场虐恋——爱上男领导

145、人生的前30多年，我一直自诩活得独立坦荡、干净纯粹，这也是我可以骄傲立世的底气。

146、这一生遇到爱、遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

147、在偌大的城市一个人独自打拼，工作正处于最艰难的一个阶段，爱人忙于事业无暇顾及周全我的心情，这时来自一个有阅历、有资历、有情趣又出色的男人的关怀，也许是恰逢其时吧，哪怕他比我大10岁。但我们彼此都有家庭，我一步踏错却成为以前我最痛恨、鄙夷的那种人，且沉迷其中无法自拔。

148、身边人都说我是有主见的女子。但此刻，我的感性与理性、欲望与道德始终在对抗和纠缠。

149、一个女人，最可怕的不是没有脑子，而是这山望着那山高。就像你，结婚前看中男人的质朴和安全感，结婚后又嫌他不够霸道和强权。

150、说到底不过是你自己的欲望和男人的诡计。

151、男人，特别是有些权力有些地位的男人，是知道见好就收的。如果他对谁动了欲念，对方并不买账，真要拒绝，他会云淡风轻又不失优雅地适可而止；除非那个女人一再释放信号。

152、每个成熟男人，都未曾饶过岁月

153、对于你，他所有的轻车熟路、欲擒故纵、谨小慎微，都是一路和女人斗智斗勇得来的经验。

154、至于他说爱你，在你面前袒露脆弱和卑微，有真的成分，也有假的表演。对于一个在商场混久了的男人来说，很多时候他自己都分不清说的话哪句是真，哪句是假。姑且听听就好了。所以，这场婚外恋，对他来说不过是习以为常的一次开小差，但对你来说却是飞蛾扑火般的执念。

155、出轨的最大伤害不是暴露后的凶险，而是内心引发的那场兵荒马乱的战争。

156、对女人来说，出轨的最大骗局，是真爱幻觉：朝思暮想的牵挂、身体战栗的情事、怦然心动的慌乱，很容易让一个过惯了四平八稳生活的女人在身体依赖和精神洗脑中错以为这就是真爱。

157、当这段感情延续太久，当他开始对你喜新厌旧，当他抽身而去另有新欢，当你一个人躲在角落里孤独舔伤、抑郁绝望，更多的恨就会从你心里滋生，然后反弹成一地殇、一场祸。因为，你终将发现，他压根儿就没有爱过你，这场爱自始至终都是你一个人的独角戏。

158、有些痛分散在撕扯的日日夜夜里，然后才会一点点清零。接纳自己、理解自己，然后才会在不抗拒中遇见脱胎换骨的自己。

159、上苍创造了人类，给我们眼睛去寻找爱人，给我们四肢去触摸爱情，给我们器官去交换爱欲；但也给了我们一颗心去时时保持清醒和善良，去适时收敛疯狂和欲望。保护好你内心的那颗明珠，它才是你永世的爱人。

患病的妈妈——有病不是你的罪

160、凡是爱无法治愈的，药物也无能为力

161、在粗粝而贫困的童年，我听我爸眉飞色舞地讲过很多类似的笑话，长大后才理解这些笑话里藏着怎样的坚韧和乐观。

162、“每个母亲都会犯的错，就是把孩子的病归咎于自己不够好，进而在沉重的负罪感中错失更多。”这是《当爱遇上孤独》的作者杜佳楣老师，写她和身患孤独症的女儿的故事时自我剖析的一句话

163、没有过生死线上来回摇摆的经历，就没有资格去嘲笑那些在希望和失望间不停切换仍不愿放弃最后一丝希望去求医的人。

164、最好的母爱，是先爱自己。这不是自私，而是母爱的长远之计。

165、你要学会向身边人求助，学会把陪护儿子的重担和家人分担，学会照顾自己的健康和情绪，学会忙里偷闲地锻炼身体，学会在黑暗中露出笑容。

166、你的爱和能量，是救赎孩子的最强磁场。

167、有时治愈，常常帮助，总是安慰。是的。治愈，靠医学和运气；帮助，靠他人和给予；唯独安慰，对自己的接纳和认可、对亲人的体恤和陪伴，是最容易也最无价的真诚。它犹如阳光，穿透黑暗；它像希望，驱走绝望。它是一个拼尽全力的母亲，能从怀里掏给孩子最后的食粮。而这食粮，会带来温煦，会创造奇迹，会告诉人们什么是母爱的立场和光芒。

生活仪式感——不必向男人乞讨爱

168、你极力掩藏又满纸流淌的委屈，道出了婚姻中自己明明很棒却越过越差的女人的误区。

169、因为爱就是想给予，想为对方改变，想给对方做点什么，想让对方觉得自己配爱，想看见对方因为这爱变得自信满满、明媚快乐。所有爱的内核都是一样的，伴侣需要的爱和孩童需要的爱并无本质区别。

170、就像你的丈夫，所有人都觉得他老实、宽厚、温煦，唯有你清楚，他把所有冷漠和薄情都给了你。

171、正是这种种的心疼，让我看见7年婚姻中看似劳模的丈夫给你带来的最深伤害。他看似人畜无害，却用7年的漠视一遍遍给你强化这样的认知：“我不配得到礼物，我不配得到回馈，我不配得到认同，我不配得到安慰，我不配。。。

172、不是我们足够好就一定能幸福。如果我们足够努力也没有得到幸福，那就尽量学会在残缺中自给自足。

173、最重要的是当你像父母那样通过爱的仪式经营生活，你的孩子将在耳濡目染中学会表达爱、证明爱、拥抱爱，而不再是他爸爸的翻版。

174、好女人渴望爱，但她不会一味跪在地上向男人乞讨爱，而是站起来在残缺中勇敢地向生活展示爱。好婚姻不比惨，也不必从别人的糟糕中获得安全感，而是向内看，温柔又坚韧地做到“我说了算”。

婆媳矛盾——学会给亲情估价

175、很多时候困住我们的不是现状和他人，而是我们没有一颗换位思考的心。

176、结婚后仍像结婚前那样和父母同吃同住潇洒自在，其实也在压榨你们小家的空间和能量？

177、一个长期不被看见的人，一旦翻身很容易以其人之道还治其人之身。

178、困境就是出路。除了面对、接受、解决，并无他法。

179、任何事情都是有成本的，这个经济学的常识也具有普适性。接受这个常识，有助于我们在血缘中纠缠时看见边界。

赌徒丈夫——不给寄生虫当宿主

180、你痛苦的，不是忘不掉过去，而是你用幻想美化的过去；你痛苦的，也不是现在，而是你用悲观包装的现在。孩子，你痛苦的是回不到过去也不珍惜现在的你自己啊。”

181、他们不是真的善良，而是一味地用愚昧和宽容去喂养豺狼般的恶人，让他们更加猖狂。到头来他们不仅没能挽救恶人，还伤害了家人和自己，葬送了幸福和余生。

182、要给自己的懦弱找借口，你只有从这泥潭里走出来，杀出一条血路，生活才能走上正路。否则你在这泥潭中继续沉沦，透支你的父母，颠沛你的孩子，你就是作恶者——你的孩子变得和爸爸一样，遗传家族的赌瘾；你的父母会生活在恐惧之中无法安享晚年；而你自己也在分裂和抑郁中，离幸福越来越远。

183、总想把一条路走到尽头，总想和一个人爱到天荒——心理学称其为“未完成情结”。它最大的问题就是忽视了变化和意外：变化才是唯一不变的东西，意外才是每天直面的风险。

184、逝去和告别才是人生最重要的事啊。我们穷其一生都是在不断逝去不断告别中走向前去。这是岁月的礼物，也是生命的深意。

185、经历不是财富，对经历的反思才是；痛苦不是财富，对痛苦的觉悟才是；离婚不是财富，蝶变的自己才是。

女性成长——一个人幸运的前提，是有能力改变自己

186、从小处着手，从实处做起，踏踏实实，深耕细作。你要的金黄麦田，还有璀璨钻石，就在那泥土之下。前提是，你要俯下身子，捧出真心，年复一年地耕作。

187、关于女孩子，我听过最大的两个笑话，一个是“找个好人就嫁了吧”，一个是“找个稳定的工作混吧”。前者，是对好人的羞辱；后者，是对日子的亵渎。不管是感情还是生活，一旦选择了凑合，最终必被折磨。

188、在家人“混日子”的潜移默化的教导下，心比天高的你脚比山重，根本抬不起腿去做点什么改变现状，而是在得过且过和惯性依赖中原地踏步，甚至倒退，直到真有一个机会摆在你面前你才发现：机会是机会，你是你。崭新的一切，都抵不过那个旧的你举家搬到南方二线城市生活，不管是从孩子教育还是从家庭建设都是好选择。同样的二线城市，长三角、珠三角地区的生活条件的确远超过中西部的。这就是环境的力量，也是我们从闭塞落后的小地方奔向开放现代的大都市的动力。但需要看见的是，灵魂的实相比环境的力量更强大。一个好高骛远的人到深圳马上就能脚踏实地，摇身变成实业家了吗？一个懦弱懒惰的人到上海马上就能果敢勤劳，坐拥亿万资产了吗？并不能。因为，深圳多得是不切实际的梦想家，上海也多得是“啃老”“坑老”的败家子。好城市意味着好机遇，但好机遇是给有准备、有能力、有定力的人的。那些觉得逃到一个地方就能捡到黄金的人注定要失败，因为我们逃来逃去始终逃不掉的是真实的自己，

189、混日子多年让你厌倦了没有长进的老本行，新的技能你一项也不会。长期工作中养成的敷衍对付让你无论干什么都是三分钟热度，长久的安逸舒适更让你一遇挫折就选择缴械投降。新的城市、新的环境都抵不过那个旧的你自己。

190、接受自己，做到极致，谋得出口。

191、努力当一个合格的家庭主妇。给家人准备可口的一日三餐，给家庭财务做好合理规划，对孩子进行耐心平和的教育，让忙碌的丈夫没有后顾之忧，而不是自己明明一无是处、奇懒无比，还口出恶言，将焦虑的子弹射向最亲最近的人。如果你做好了一名主妇，那么你离重返职场的时候也不会远了。

192、万物皆为一物，每个人最重要的工作其实是找到自己。

193、务实、平和、努力、柔韧、坚定、不屈，就像春天的一棵树，冒雨抽枝，迎风开花，兀自美丽，让遇见它的每个人，都心生欢喜。

直面伤痛——我们要对自己的感受负责

有过深切情感交集的人，在失散离别后需要很多个日夜去确认，去接受，去一点点在心头打磨成底片，才能存放在灵魂的一角。这是今天我们探讨所有问题的前提。在这个前提之下，你需要看见第一个真相——出轨的男人未必坏，心机太深的人才可怕。

最难以消化的痛，在一夜之间坍塌成黑洞。

人的疗伤只能通过成长，老是扒历史，老是憎旧情，老是把旧伤撕成新伤再痛一遍，只是对痛苦上瘾，让坏人得逞，而不是以痛为鉴，绝不再犯。

一个女人最大的悲伤，不是被出轨、被背叛、胸口被人插上箭，而是时光蹉跎、日夜交替，她从来没有真正爱过自己一天。

带上你的伤和痛、悲和苦、良和善、刀和剑向伤害和恶人说“不”，向行动和独立说“好”，向孩子和自己说“爱”。这样，明日的梦里你将会梦见一个人，身披五彩衣、脚踏七祥云、头戴金凤冠、面露吉祥容，她不是别人，而是脱胎换骨、走路带风的你自己。

隐忍的妻子——找到勇敢而非完美的自己

199、婚姻不幸的女人是需要狠心的，家庭不幸的妈妈是要果敢的。她需要一点刚、一点强、一点狠、一点刺来和坏人谈判，和恶人较量，和小人过招，进而让孩子们明白：真正的善良要带锋芒。

200、“中国式妈妈”的两大通病：一边大包大揽，一边牢骚不断；一边忍辱负重，一边内心有病。不要给男人当妈，要给他机会去当爸。

201、人们总是对付出多的事物心怀珍惜。不少男人对孩子、老婆粗暴没耐心，是因为对家事、家人投入的感情太少。

202、你年轻时，人人都说你美、你好、你善良、你优秀、你无可挑剔。但是，今天我特地走近你是为告诉你，对我来说我更喜欢勇敢而非完美的你自己。这样的你是那样真实美丽，就连皱纹和白发里都存留着人性的力量和不屈。

沉默的爱人——爱一个人，就要看见他的历史

203、当我不再用情绪向他讨债时，他也更容易向我打开心扉。

204、夫妻之间最重要的是看见一个人，然后允许他做自己，他才会在你的接纳中看见你、靠近你。

205、我们身边的确有不少这样逃避的丈夫。他们在妻子用牢骚和眼泪表达不满时用沉默和逃避一步步把妻子推向孤单的深渊，这让妻子在受挫和孤独中更想通过争吵和指责把他捆绑在身旁。妻子的控制又会加剧丈夫的逃避。所以，争吵愤怒的妻子、沉默逃避的丈夫，更加愤怒争吵的妻子、更加沉默逃避的丈夫，就成了不少夫妻糟糕的相处之道。如果，妻子幼年时因为原生家庭有过不安全感的体验，那么这场拉锯战就会一遍遍激活她幼年的创伤，让她在恐慌中更没有安全感。

206、下次再发生冲突时，你不哭诉、不指责、不闹分居，不像个幼稚的小女生那样推开男人后又求抱抱；而是像个大女人那样，该吃吃、该喝喝、该玩玩。聪慧的女人都知道放下执念展示爱，而不是跪在地上乞求爱。不要总要挟。爱一个人，不仅要接受他的现在，还要看见他的过去。你丈夫肯定有着糟糕的原生家庭，成长中为了自保他才自动关闭了倾听的耳朵和沟通的嘴巴。每当委屈而愤怒的你试图通过种种努力和他沟通时，他都会在潜意识里把你当成伤害他的父母而排斥你。最好的办法就是不强迫他、不控制他，更不要动不动拿离婚恐吓他。如果你真觉得这日子过不下去，对他的改变也完全不抱希望，那就彻底狠下心来离婚，不要拿孩子当挡箭牌。如果你想继续过下去，愿意拿出长时间的耐心修复关系，那就在日常生活中通过压低每一个高腔、克制每一次冲动，在“进五步又退三步”的反复中走向前去，直至他愿打开心扉，改变自己。

丧偶式育儿——婚姻单靠一个人努力，是无法幸福的

当我想对他发火时，就告诉自己：“错的不是孩子，而是我和他爸爸，我们要为之前的偷懒买单。”现在我娃成绩依然不算优秀，但自主能力在逐渐提高。

孩子今天的问题，是因我们昨天的缺席。

孩子9岁到12岁自我意识逐渐增强，他不再像幼儿时期把妈妈和自己看成一体，“我的看法”“我的意见”“我的主张”“我的感受”对他来说是珍贵而重要的。这是一个人自我觉醒的能量，也是生命向上生长的力量，更是考验家长的关键时期。不要总拿“我是你妈”“你凭啥不听话”“让你学你就学”“你还反了”这样的话去控制孩子。

孩子都是顺毛驴，他看见了你的接纳、你的鼓励、你的肯定、你的体恤，他会干得更起劲。

学会真正的爱。真正的爱，不是从我们的感受出发要求孩子，而是从孩子的感受出发要求我们自己。

也就是那声怒吼，让我知道自己错了。

第一，孩子有他要走的路，这条路绝不是我们的老路。如果我们拿自己的标准套孩子，充其量他只是和我们一样，绝不会比我们更强。为了让孩子更强，我们必须放手。第二，让孩子接受应有的惩罚，这是成长的代价。他接受了惩罚，知道了错误，明白了努力，才懂得除了踏实没有捷径。

放手让孩子成为自己，和老师一起用适当的惩戒让他在自律中爱上学习。

亲爱的，负责的妈妈才焦虑。

放下焦虑，接受自己；学会爱、学会养、学会育，学会一边磕磕绊绊，一边治伤疗愈，一边俯身守护，一边迈步向前。

亲子关系——孩子不是报仇的工具

217、女人们最伟大和最脆弱的所在是总把自己和孩子捆绑在一起：为了孩子，可以付出一切；为了孩子，可以仇视一切。所以，遭到丈夫背叛的女人们张口说出的第一句话往往不是“他背叛了我”，而是“他背叛了我和孩子”。

218、内心就有冲突。这冲突无法消解，他就会叛逆，就会自伤，就会伤人。

219、这些孩子多半生活在单亲家庭中，正值青春期。这些孩子在年幼时历经父母离异的创伤，成长中为了讨好他法律意义上的监护人，又隐藏了太多情绪。进入青春期后，学业的压力倒逼激活了他们童年的创伤认知，让他们在身体急速发育和思想剧烈动荡中冲突成灾、无法专注、情绪低落，甚至抑郁生病。

220、他们的怨怼和仇视让孩子见证了婚恋最糟糕的模式，他们的恩怨和冲突让孩子对自己的源头产生深深的厌恶，以致这些孩子小小年纪就对生活丧失热望和勇气。