《我知道你是怎么剩下的》是一本由吴迪著作，光明日报出版社出版的221图书，本书定价：30.00元，页数：2012-2，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(一)：还行
写的东西很中肯，反应的的确是社会中的真实普遍的问题和男女心理情况。
只是很多人知道自己的问题，然而个性难改，即使认识到自己的缺陷，也无力改变。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(二)：名字烂书，内容中肯
很多读者都说这名字很烂俗，让很多人望而却步。但对我等目标读者群来说，一下子就抓住了我的眼光。
对比着麻辣情医总结的原因来看，我觉得很中肯。大部分剩女生下来的原因，基本在里面。行文可以看出作者自己的为人风格。
比如说，我自己的原因——宅，吴迪是这样解释的：男人到处都是，就是你家没有。想找男人，走出家门吧!不然你的人生就只剩下，加班，加班，还是加班。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(三)：我知道你是怎么剩下的
书名确实有点虐，很多人看到名字就不想看了。
不过内容还行，只是后半部分是在凑字数的感觉。
女孩子们，学会爱自己，更加自信，然后才能被爱~
女人要独立，男人不是你的全部，有他或者没他你都能过好自己的生活。和他在一起的目的是为了更加快乐更加幸福，不是为了委屈求全不是为了所谓的完成结婚生子的任务，你的幸福快乐是无价的。
吴迪老师说的很对，不能你觉得你不是这样的人而希望另一半是你不能成为的人，与其期望别人为什么不自己成为那样的人呢？
世界上最靠的住的还是自己，其次亲人。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(四)：剩女们可以读一下哦
为什么推荐这本书，是因为我也是未婚找不到归宿的女生一枚，为什么找不到归宿，书中说到的很多女生的想法我也有，看到吴迪老师把这些想法写在书里面，也觉得这么想是不对的，但是在择偶的时候还是会想着这样那样的条件，女找财，男找貌，似乎是不变的真理，过两天想再读一遍，再体会一下，可能会有新的感悟吧。总之一句话，不太漂亮的女孩们，请加油吧！另外还有一句话分享：不要把别人的生活想象的那么美好，也不要把别人的生活想象的那么糟糕，对自己未知的未来不要忧伤，也不要担心，因为你的未来，谁都不知道是什么样子的，想做什么事，就去做吧，但是前提是能坚持下来。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(五)：烂。
两星都虚高有水分。也是出于善始善终的原因没有弃读完了。
浪费时间和钞票。浪费视力和脑细胞。
我看到这本书，加到豆列里，也是因为关注的网红友邻Elact的动态。
这种事情是第二次了，在选书这种事情上，E老师和他当时发广播一样，可能是走量路线的，需要下调参考价值的权重。可见决策的类型了。
哪里能比啊，自己都说了，学的新闻传播，半路改的道，怎么看的？证书能正确看待吗？颜值几何？哪里读出的什么理论底子？瞎。这书名配内容不亏，不起得哗众取宠哪能看。
画虎不成。
勉强组织章节，拼凑文章，重复空洞，无逻辑无立场，毋庸赘言。
又是五年前，any other world，这波房价上涨前？
《我知道你是怎么剩下的》读后感(六)：常见案例谈婚姻还能看看
依然是多看免费周看的。
最近看过的女性和两性情感的书不少，这本特点也很典型，就是只论婚姻本身，吴迪老师之前看她博客，说的也还不错，大白话讲道理，本质就是倡导“独立”“自信”“理性”，风格跟《婚前算清楚婚后过明白》类似，但案例更具体，说的更清楚。其实这种书到底有多大价值真的分人，看书者的思维方式决定了她的评价，比如我这种认同“婚前做财产公正”，认同“价值观，世界观，人生观才是首位”，认同“婚姻和生育都要考察和计划”等观念的人，那我看这类书就觉得还不错，因为跟作者的价值观和思维模式有类同。而有些女性朋友是“感性而浪漫”的，她并不会特别赞赏“独立”“自信”“理性”，那她多少都是怀着抗拒心理来读文字，立场不同，脑袋想不到一起去，评分不高也是正常。
依然推荐，这种书更多偏向“消遣”，但仍然值得翻翻。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(七)：言·剩女不剩
与其说这是一本像标题那样讲剩女哲学的书 倒不如说是一本表达作者爱情观婚姻观的一本书
可以看出整本书是由作者不同时期写的文章或是与咨询者的互动构成 有不少完全重复的内容 也有很多翻来覆去的废话 作者对咨询者的纠结和痛苦也很少感同身受 颇有些武断地下结论 一度看不下去 但读完之后还算有所获 作者是一个很独立的女性 很多我自认为比较前卫的爱情观和作者不谋而同 爱情观又完善坚定了着 比如把你和他的家庭与双方父母的家庭分开 我们应该爱父母 应该孝敬父母 但不一定要孝顺父母 比如女生一定要有自己的家或房间 不仅仅是独立于父母 还要独立于丈夫 比如经济独立想要的自己去争取不靠男生买房买车 毕竟爱情只是搭伙过日子 你既不愿像传统女性一样以夫为纲 何必什么要求人家付出那么多 现在早已不是之前 女性竟然梦独立 那爱情观婚姻观也该有别于之前的爱情观婚姻观 走在时代的前列会有些非议 但如果是符合时代趋势的自认为是正确的 那就去坚持吧
看这本书关于剩女那一趴发现了一个真理 有很多人根本不知道问题在哪儿 还有些人发现了问题却不知如何改变 只有少部分人既能发现问题又能解决问题
虽然不是很好的一本书 但还是可以快速翻翻 一个下午就可以看完 里面关于爱情观的很多观点我还是很赞同的
《我知道你是怎么剩下的》读后感(八)：不要被题目吓到，内容才是好么
吴老师说话的确是比较尖锐的……虽然我关注她的微博，觉得她讲的道理其实是不错的，但是说话的方式真的……想拍一下，哈哈哈。
一开始的时候，我对这种说教式的书很不感兴趣，觉得是“站着说话不腰疼”。今年5月份的时候，相的比较不顺。让我去思考了一些我以前没有想过的事，有发现我自己也没意识到的缺点。
每个人都有自己的观点，很正常。书里一些观点也和我的不谋而合，有些我也不是很认同，有些我开始思考“真是因为这些原因吗？”我觉得从别人的角度看问题也是一种借鉴。
比如“宅”这个问题，我以前还标榜自己是个顾家的好女生，不会出去玩……直到我有段时间相来相去都是宅男，星期天也窝家里的那种，相处起来很累很无趣。然后我就想，起码找个星期天会和朋友在一起活动的，或是有个阳光点爱好的。再然后想，这样的男生要是自己去找，去哪里找？找到了能让他们对我有好感吗？……最后我发现，自己也是那种无趣的人，天天窝家里，没什么爱好，就算我真的遇见了理想型，我也吸引不了人家……
你想要什么样的人，你就要变成什么样的，甚至更好，这样才能有机会。没有人有义务去帮助你提升，说出你不足的，还得谢谢人家没让你自我麻痹啊。
乱起八糟说了些，总之觉得书还是很不错的，久相未果的朋友们可以看一看。
《我知道你是怎么剩下的》读后感(九)：書摘
35
我借用梁凱恩的理念談戀愛婚姻：
第一，說話以“我”字開頭，不要用“別人都”開頭；
第二，講好你過去的感情故事，拋棄習慣性負面思維；
第三，想好十年後你的婚姻是什麼樣，反推到今天該找什麼樣的對象；
第四，知道自己的個性，知道自己適合什麼樣的對象；
第五，跟樂觀的人交朋友，一直有鼓勵你的夥伴，遠離負面能量。
110
戀愛有三個階段：
第一，刺激：彼此吸引力來源於刺激的信息，外表、年齡、社會地位、名望、收入。
第二，價值：吸引力取決於生活態度和價值觀，是否有同樣興趣愛好話題、度假方式、對金錢看法、對工作看法等。
第三，角色的兼容性最重要：處理平衡生活諸多方面的觀點一致，如跟父母關係，孩子教育，事業生活矛盾等。
你們走過了第一階段，到了第二階段就卡住走不下去了。然而，依賴的慣性還會讓你固執地認為“我們的愛情應該沒問題”。你們的愛情出了很大的問題，價值觀嚴重不同，你對他的本質嚴重不認同，分手的日子不遠了。
129
愛情能改變一個人的本性嗎？不能。每一個人想要獨立活在這世上必須具備一些能力，這些能力是不能向愛人“借”的：
與人建立感情關係的能力
與人分享內在感受向人顯露自己的弱點
適度果斷和掌控的能力
能夠說NO
具有採取主動的驅動力
基本的組織能力
接受不完美，能饒恕
懂得悲傷
自主思考並能表達自己的意見
學習成長
冒險
發揮自己的專長
有責任感
做個自由的人，不受內外因素左右
有自然的性取向
有心靈的生活
有道德感
166,167
什麼是生活？生活就是一個難題接著一個難題，活著就是勇敢地面對這些難題，一個個去解決，直到生命的終結。
婚姻最基本的基礎是愛，建立在愛之上的利益和性使愛情和婚姻更精彩；建立在利益上的愛和性是相對脆弱的。
176
《婚前必問的15個問題》：
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？如果没有，我们如
何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？ （生活習慣有沒有重大的衝突）
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰
问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
16、房產證上寫誰的名字？
181
年輕人計劃跟女友結婚，他自己認為跟女朋友已經很好了。他問我，我們可以結婚了嗎？我問了他兩個問題：
第一，你們的感情深到什麼程度？你確定要跟她生活一輩子，一直到死嗎？
第二，你們做過財務計劃嗎？達到共識嗎？能保證生活質量嗎？
186
結婚不是1+1=2，是0.5+0.5=1;婚姻生活必定向其中比較平庸的一方傾斜。
214
好的婚姻是兩個“壞人”住在一起，發生什麼事時，一個說：是我不好，我沒有把這個杯子遞到你手裡。另一個說：是我不好，我沒有接住。兩個“好人”在一起時，一個說：我都遞到你手裡了，你還接不住，不是我的錯。另一個說：要遞也要遞好啊，都怨你。連岳有類似的話，大概是：老公說養家是我的本分，老婆說你已經做得夠好了，這是佳侶；老公說家都是我養的，你還要怎麼樣；老婆說，男人養家天經地義，你做得差遠了，這是怨偶。
有女網友積極發言說，應該“男人先當壞人”“碰上不好的男人白搭”——凡是喜歡這種思維的，算計誰先誰應該，“我付出了他不付出”的女人男人，都是不可能幸福的。男人女人不都是你自己選的嗎，戀愛的過程不就是讓你判斷他她是喜歡當“好人”還是“壞人”嗎，一直喜歡說“我沒錯”的人，你選他她幹嘛？
