今天我们整合了知乎 “单亲家庭怎么过年？” 的七则匿名回答，大家都十分坚强勇敢，希望家庭破碎的人们今年都过了个好年，着作权归回答者所有，侵删。
第一位
天天都吃方便面和泡饭
第二位
从小到大一到过年就打架，我妈把我养大不想让我去我奶家过年，来往。现在我只要跟我爸见面，我妈就不高兴，我俩也会吵架，她说她白养我了，早知道这样，就跟我爸一样了，反正当初不管我现在也能走动。从小我就背负着我妈不容易，要不是为了我她能像现在这样嘛的言论，我觉得我活着就是给她增添麻烦，因为我她这辈子过的不好，我跟她谈过，吵过都没有用。我觉得活着真是负担，我经常有不想活了的想法。我从20出头就承担家庭责任，不管做的怎样，我真的尽力了。我现在觉得我妈无法沟通，我好痛苦。
第三位
十八岁前是有爸爸疼的小公举，十八岁后害怕过年。
第一年，大年三十那天去外婆家吃午饭，晚饭回来的时候妈妈觉得中午饱了晚上就不吃了，可是外婆家的菜不合我胃口，到了晚饭点的时候我就饿了。妈妈载我到超市买了最后剩下的炒面条，生气的说以后不会惯着我，在外婆家大家都吃的很好就我嘴刁云云……扒着面条的我忍住想掉的眼泪。
第二年，大年三十的前一天和妈妈因为琐事吵架，把眼睛哭的太肿了，大年三十那天不打算和妈妈回外婆家，于是妈妈就自己回去过年了，那一整天我都没吃东西。吵架的时候我在哭，妈妈一直说你有什么可委屈的。
晚上一个人在房间的时候绝望的打开窗子想从楼上跳下去，可是想到要是这样去见爸爸他一定会很伤心。第三年还没有到，希望今年能过一个平淡的年吧。
第四位
之前的过年都是在外奔波，很想和孩子一起过年。2016和孩子一起过年了，却只有我和孩子了，我会告诉你孩子的爸爸领着小三在深圳潇洒过节，我和孩子在小破平房里吃速冻水饺吗？
第五位
今年不知道为什么控制不住的大哭，哭完一个人的世界就平静了。爸爸晚上上班，家里只剩我，没有春晚，没有饺子，只有手机里音乐的声音。讨厌去面对那些尴尬的问题，“你今天都干了什么啊？”
往年回奶奶家，姑姑总是在亲戚们面前问我，“你自己在家寂不寂寞啊？”真害臊，可又怪不了她。所以今年我选择和爸爸安静的度过这两天。过久了这样的日子，就会觉得节日真是很淡泊的东西，感受不到喜悦，早就失去了感知它的能力。中午，看着爸爸为我点燃去年买的爆竹，什么也说不出来。
第六位
2015年春节
不喜欢过春节，因为不知道如何过，而且两个人也是狂欢不起来的。每年妈妈都会做很多好吃的，然后晚上会看春节晚会，但通常都是我自己迎接新的一天，妈妈总是会在零点之前就睡觉，看着电视里的人欢乐，我也会跟着傻笑。家里也从来不放炮，到了零点，就一阵狂响，我透过窗户看着天外的烟花，很美，很羡慕。
不过今年我没能看着春晚迎接新的一天，在一个比家里更温暖的地方，一人一张床和妈妈包了个单间。我吃了亲戚们送来的饭菜，妈妈吃了我做的菜叶子汤，很早就睡了。
很开心，假期回去终于说动妈妈去把跟我一边大的胆结石取出来，像个大人一样找关系，想要把妈妈安排到最好的医院。真心不喜欢求人，这个假期却求了很多人。找Hu答应请他吃饭，让他在第一人民医院工作的妈妈给做胆结实手术的大夫打声招呼，当天都联系好了。晚上却来了一堆亲戚，从来未曾见过的亲戚们，妈妈说是上个学期联系上的，所谓的舅舅舅妈们，他们听了妈妈要做手术，便推荐去407医院，还当场联系了他们认识的人，就这样妈妈被说动了，决定去407。妈妈是这样说的，我找的人是同学的妈妈，没有20年没见的舅舅舅妈们认识的人靠谱。好，去407。
妈妈很担心，做了手术之后，我一个人照顾不来，我告诉妈妈，没问题的，放心吧。但妈妈还是让舅舅舅妈在做手术当天来医院，一是给我壮胆，毕竟我没有见过那样的场面，二是下了手术台，我一个人把她抬不到床上。其他的亲戚一律没有通知。我领着大包小包，提着水壶盆子，和妈妈就这样住进了医院。第一次做手术，又由于托了人，住了个两人间，家属是没有床位的。我就和妈妈挤在一张床上睡。前两天做了基本术前检查。第三天就要做手术了，运气很好，隔壁床当天出院，我和妈妈晚上便一人一个床。在睡觉之前，妈妈又是唱歌又是跳舞，我装做在玩手机偷偷的给她录像，眼睛眯着笑着说好看好听，妈妈背过身的时候，我的嘴角是咸的。晚上睡觉冲着妈妈方向的看了很久，睡不着。
该来的终究还是回来，第二天起得很早，给妈妈洗漱，换病号服。妈妈看起来很不安，我也很不安，我们俩都在故作镇定。在给她洗脸的时候，妈妈重复了银行卡密码，告诉我，如果失败去找宋阿姨、要好好学习。我让她别乱说。亲戚也如约的来了，来了很多个，不认识，妈妈一个一个的给我介绍，我面带微笑的叫着舅舅舅妈，给他们倒水。他们也面带微笑地说着都长这么大了。我也叫来了Fei，毕竟得有一个认识的人在身边。快中午的时候，护士来叫，送妈妈上楼，我告诉妈妈不会有事的，我就在门口。
漫长的等待开始了，一分钟都是煎熬。我招待着亲戚们下楼到病房里等，拉着Fei在病房门口的楼梯上坐着，聊着有的没的，分散注意力，但似乎没什么用，心里还是想了很多，很害怕。两个小时左右，便有人叫我的名字，我冲到手术室门口，他们让我去看看妈妈的石头，告诉我手术很顺利。护士将妈妈推出手术室，送到了病房，在换床的时候，三个舅舅一个舅妈一个护士第一次竟然没有将妈妈抬起来，妈妈露出了痛苦的神情。换完床护士告诉我要一直叫，不能让睡着。我便每过30秒左右叫一次妈妈。妈妈的脸惨白惨白的，身子一直在扭，嘴里喊着疼。我摸着妈妈的脑袋，告诉她一会就好了。但她还是会不停的喊疼，声音有的时候很大，我哭了，再也没能抑制住。Fei过来安慰我。亲戚们对妈妈喊着做手术哪有不疼的，你吓着孩子了。过了一阵，妈妈情绪稳定了，我送走了亲戚们，谢谢他们的帮忙。
我求着Fei让她晚点走，我一个人照顾不来。妈妈一直在不停的输液，不停的呕吐，我每隔一阵会用沾了温水的棉签擦她的嘴唇。那天晚上输液输到了3点多。Fei8点多走的。害怕自己睡着，每20分钟上了个闹钟。
太阳终于升起来了，新的一天，妈妈醒了，看起来舒服了很多，肚子上留下了有三个伤口，很小。中午的时候护士让妈妈下地活动，微创手术确实很轻松，妈妈走的很快，过道里的病人都说不像是做过手术的。
恢复得很快，一切到目前为止都非常顺利，妈妈很开心，我也很开心。不到一周医生说我们可以出院了。离过年也没有几天了，回去还可以收拾收拾。一切似乎都很美好。
只可惜却不曾知道，只能在家睡一宿。第二天早上不到七点，妈妈突然叫醒我，说她肚子疼。真正的故事开始了。我给医生打电话。医生说让妈妈立刻来医院。到了医院妈妈已经疼得不行了，大夫带着我们做了个B超，说是没发现问题，让再观察，这一观察，就观察了一天一夜，妈妈疼了一天一夜。她开始说胡话了，各种骂我，埋怨我，说要不是我让她做这个手术，她就不会成为现在这样。说我就是来报复的。她还不如死了算了。我没有话可说，非常失落。一个晚上，平均每两个小时让我去叫医生开止疼药，开到最后一次，早上6点多了，打针也不起作用，不能够减轻疼痛感。8点多医生上班，又带着我们做了一次B超。结果是肚子里有积液，怀疑是胆汁渗漏，需要二次手术。
很快妈妈就再一次被带上去了，这一次6个多小时都没有出来，我给Fei打电话，让她快点来。很痛苦，在外面等得人的心里太煎熬。过了四个多小时，手术室的门也开了很多次，但每次推出来的都不是我的母亲，后来护士告诉我，你母亲还没开始做手术，是最后一个。五个小时的时候，突然护士叫我，让我下去交费，说是手术费不够。因为这一次手术比较仓促，没有带钱。来的几个亲戚也没有带钱，我也不愿意管他们借。我只能想到蔡包子，给还在北京的他打电话，借1500元。他给我转了帐，但两个小时才能到账，妈妈还在手术室，他们又叫我，让我现在立刻缴费。还是没有钱。我又给蔡包子打电话，蔡包子说让我别急，他帮我想办法，他从电话里听出来我已经乱套了。过了一会电话打过来，说让他在天水的同学先给我送过来3000，那1500让我先留着，做日常开销，给妈妈买点好吃的，给自己买点好吃的。不明白为什么医院会在病人还在做手术的过程中让缴费。
缴完费，妈妈也已经被推出来了，肚子上带了两个引流管，没见过的我还是被吓到了。医生过来给我说，确实是胆汁渗漏，妈妈的胆管有多余的一个小分支，就是它在渗漏，做了开腹手术。重复了第一次手术当天，这一次点滴打到了早上六点，中途妈妈一直在喊疼，让我叫医生开止疼针，医生不给开。没有办法，我就拍妈妈的手，转移注意力，确实很见效，可以减缓，一拍就拍了两个多小时，给妈妈讲故事，这个学期的新鲜事。早上六点多，点滴输完，妈妈怕我撑不住，让我睡一会，到那个时候，我已经两天两夜没睡觉了。睡了一个多小时就又起来，要给妈妈输液。
这一次那些所谓的亲戚们再没有现过身，源于愧疚，又或者是别的什么原因。白天Fei不忙的时候会过来帮我，有的时候妈妈的朋友会来看看，晚上就我一个人，这一次历时20多天。
不会做饭，不过医生也只让妈妈吃煮的绵绵的面条还有绿色蔬菜，所以也很好做。唯一悲伤的是自己没有吃的，妈妈身前还离不开人，所以就经常凑合，妈妈的朋友来的时候，会带很多面包，但都不好吃，也会带来方便面，很开心。有的时候吃的腻了就到楼下买一个薯片两元，会更开心。
这一次手术做完，妈妈没有了第一次做完手术时的精神，人整个看起来很失落，心情也一直不好，我安慰她，但没有什么用，妈妈的朋友来，告诉她让她好好的，这也是给我打气。说我很棒，一个人撑起了这么大场面，说这回做手术全是靠了我。妈妈也点了点头。朋友走了没几天，她就又会不开心。因为恢复的真的是非常慢。毕竟是开腹手术，肚子上将近一乍的伤口，需要时间。走路也是问题了，上厕所都很费劲。不过妈妈确实很坚强，不到七天做了两次大手术，她的恢复程度让医生都很吃惊。但是原来那么能干的母亲突然拿上厕所都需要帮忙，她的心情总是很低落。
这一回那两个引流管挂了很长时间，医生说用最保守的治疗方法。过年的时候我和妈妈，妈妈和两个管子，医院只剩下带我们三床病人，还有一个护士，一个值班医生。
妈妈觉得自己受了委屈，要找医院闹，没有一个胆结石手术会做成这样的，本来是个微创，现在一肚子伤疤，但家里没有人能出头，妈妈身体不行，不能生气折腾，亲戚们也都用不上，只剩下我。妈妈却觉得我不中用。最后还是妈妈带着我，我带着Fei。三个人去找的院长，妈妈没说两句话，就哭的泣不成声，剩下都是我和一个40多的大人理论，而且他就是肝胆科出身的。院长说会考虑我们的问题。最后的最后，闹了很多天，我们的主治大夫估计良心发现，帮我们想办法，医院答应减免我们第二次的手术费。开学我请了一周假。
现在过了半年多了，这一次恢复得还不错，去医院复查也很好。但是从视频还有妈妈发来的照片，看见妈妈老了很多。
现在总是会想起来那个寒假，那段时光，那个春节，感觉自己可以像个大人一样撑起一个家，但是这其实是个单项选择，因为你只有一个选项，没有退路。
第七位
呵呵...可以用疲于奔命来形容。尤其是年三十到初二（年三十团年饭不用说，我们还比较重视初二开年）。目前为止，我和父母过年时基本都在同一个城市。
首先，年三十。
以前，5点多在爸爸家吃，7点多在妈妈家吃。然后和朋友去逛花市。
现在，中午在爸爸/妈妈家吃，晚上在妈妈/爸爸家吃，晚饭后和朋友逛花市。
初一，去妈妈家的亲戚拜访。
初二，去爸爸家的亲戚拜访。
之后，看情况，基本是各自精彩。爸爸妈妈和我各自安排各自的朋友聚会，或者旅游。只要我有空档，哪边需要走亲戚吃饭我就去哪边。
之前有女朋友，我在广州，她在佛山。这样更好玩...
年三十照旧，分别在爸妈家吃年饭。初一早上和爸爸/妈妈家亲戚喝早茶，然后飞奔去车站坐车到女友家吃中饭并度过初一。初二早上又回到广州到爸妈家聚会。相比以前还在读书的时候，现在已经好多了。毕竟现在工作，自己的经济条件好了，可以好不吃力地使用各种交通工具。以前全程倒公交地跑，简直不要太累...
我一直在想象，以后结婚了，年三十该如何安排。万一老婆也是父母离异，那该有多热闹！很多人说，单亲家庭长大的孩子，对婚姻和家庭会有更早熟更深刻的感知。每个重要节日都要这样处理，想不深刻都不行啊...
===================感恩的更新==================
写上面的答案时，我没有看问题下的其他答案。现在无意中打开这个问题看了其他小伙伴的回答，感觉不少答案的基调都有点灰暗，挺为他们难过，也更加感激我的父母。现在，刚过完年，这个年和往常一样，很忙，很累，但完全没有孤独和冷清。
年三十，和往常一样，中午在妈妈家，和外婆下面的一众亲戚吃年饭。晚上在爸爸家，继母以及她的儿子媳妇一起吃年饭。之后和朋友出去逛花街、吃宵夜、聊天直到半夜两三点才回家，这是我们这帮朋友延续了10多年的传统，算是我们之间的一个仪式了。
初一初二带着爸爸和继母驱车到乡下看奶奶。临走前，我很意外地听到爸爸的提议，拿两只鸡和鹅（鸡和鹅是我们乡下闻名的特产）回去给你外婆吧（我曾告诉过爸爸，外婆和妈妈一起住）。此时，我的内心是狂喜的要知道！要知道，他们刚离婚时，爸爸是用非常恶俗的词语称呼妈妈的，这么多年他一直对妈妈心怀怨恨。当然，我没有将这份狂喜表现出来，只是非常镇定地说，“听你的”，然后看着他走向鸡圈。这是我这辈子最幸福的时刻之一。
初四初五带爸爸到香港看一家很少见面的亲戚。这是爸爸第一次去香港，我顺便带他稍微玩了一下。晚上他在酒店休息了，我又约上几个在当地的朋友聚一下。
其余时间，都住在妈妈家，或陪妈妈外婆，或自己朋友聚会。
虽然父母很多年前就离异了，我没有一个完整的家庭，但我有完整的父爱和母爱。他们两人20多年没见面，没说过一句话，但都付出自己的全力给我最多的关爱。
20多年来，我断断续续听着他们各自讲述那段婚姻的故事，逐渐拼凑出一个完整的脉络，站在爸爸、妈妈和我自己三个角度，审视他们从相识到分离的历史。
以我自己的标准，爸爸并不是一个好丈夫，妈妈也不是一个好妻子，他们本不该结成婚姻。但是，他们都是一等一的好爸爸好妈妈。以致于，每当我看到亲密好友刚刚诞下的小宝宝，都会忍不住跟他们分享父母的故事。我们都期待自己的婚姻能一生一世，这自然最好，但万一真的走到必分不可的地步，该离还是离。可是，即便你们彼此反目，也不要忘记和吝惜你们给孩子的关爱。也不必为了单纯为了“给孩子一个完整的家”勉强维持，一个缺爱但“完整”的家，比一个有爱但“缺失”的家，更加伤害孩子的成长。
小时候，我感觉孤单时，经常会幻想父母当年没有离异该多好。但冷静后深思，却觉得他们若维持貌合神离的婚姻，生活绝对不比现在好。过完了这个充实而快乐的年，再过一两个月我就要离开家去别的城市，甚至别的国度生活了。回顾在这里的二十多年，我深深庆幸命运对我的眷顾，它虽然没有给我一个完整的家庭，但却给了我比不少完整家庭更加温暖的父母，给了我一帮互相支持的好友，也给过我几个非常非常美好的女孩。分享这份喜悦和感激，希望给这个问题增加一点明亮的色调，让其他小伙伴能感受到多一点暖意。我的父母，是我在婚姻和育儿方面的第一个导师。他们用二十多年，用自己的行动，身体力行地教育我什么是责任，要怎样为人父母。他们给我诉说那些不愉快的故事，希望我不要重滔覆辙，成功找到自己的幸福。我将这些故事和喜悦分享在知乎，希望能给小伙伴们带来一点小小的力量，鼓起勇气亲手建立自己幸福的家。
